Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 31 декабря 2010 года

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
— Маловато ты, Михалыч, сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
— В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю — куда я иду и что мне нужно...
Начальник:
— Михалыч, что за ерунду ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
— Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога.

• • •

Приходит мужик с помятой мордой на винзавод и просится на работу дегустатором. Директор говорит:
— Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно? Это особый дар!
А мужик отвечает:
— А вы меня проверьте.
Ну, собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает:
— Шардоне, урожай 1980 года, собран на левом берегу Днестра.
Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик:
— Фетяска, урожай 1982 года, собран на склоне такой-то горы, в таком-то месте, — и т.д.
Комиссия снова в шоке — все правильно! Директор снова, что-то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять, понюхав и пригубив:
— Моча женская, третий месяц беременности. Могу сказать — от кого.
Директор, подпрыгивая, как ужаленный:
— Нет-нет, не надо! Мы вас берем!

• • •

Первая книга молодого автора N никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: Молодой, красивый миллионер хочет познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги «N». Весь тираж был моментально раскуплен.

• • •

Тест для блондинок.
— Посуда для чая?
— Чашка.
— Посуда для кофе?
— Кошка?

• • •

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:
— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка, врете — красная. Вам понятно?
— Понятно.
Загорается красная лампочка.

• • •

Когда я был помоложе, то ненавидел, когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди и тети и со словами: «Ты следующий!», тыкали меня в бок, покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними то же самое. На похоронах.

• • •

Мэр Москвы Собянин пообещал отменить турникеты в транспорте. И что примечательно — в год зайца!

• • •

Начальник подходит к подчиненному:
— У меня есть для тебя задание.
— Какое?
— Зайди на jоb.ru.
— Зашел.
— А теперь ищи себе работу.

• • •

Блондинка — парню:
— Что такое дрифт?
— Загугли.
— А это кто такие?

• • •

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит — кто будет более точен в предсказаниях.

• • •

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нем свою фамилию на английском.

• • •

— Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
— Градусник.
— А почему он на столе лежит?

• • •

— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
— Я сразу узнал по двум горбикам.

• • •

Обычная маршрутка. Стоит на конечной, готовясь отправиться в новый рейс. Народ потихонечку заходит и рассаживается. Прямо около двери сидит мрачный молодой человек лет 25. На входе вырисовывается бабуля. Прежде чем войти, спрашивает молодого человека гнусавым голосом:
— Сынок, автобус идет через Щербинки?
Молодой человек молчит. Бабуля переспрашивает:
— Через Щербинки?
Молодой человек еще более мрачнеет, но молчит. Бабуля не сдается и еще более гнусавым голосом произносит:
— Сынок, через Щербинки?
Молодой человек выходит из себя и, сверкнув, глазами медленно говорит:
— В Копенгаген, бабуля!
Бабуля обдумывает ответ и выдает:
— В Копенгаген через Щербинки?

• • •

— Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает «Доместос»?
— Они берутся из «Актимеля», сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.

• • •

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а от кого произошли люди?
— От Адама и Евы, — отвечает отец.
— А учитель нам говорил — что от обезьян.
— А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?

• • •

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
— Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?
— Воду, — отвечают студенты.
— А почему?
— А потому что баран.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.