По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях — при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
• • •
Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водки нет, что ли?
— Есть.
— Денег нет?
— Есть.
— А что ж тогда страдаешь?
— Не хочется!
• • •
— Может ли у настоящего мужчины подняться рука на женщину?
— У настоящего мужчины на женщину должно подняться все, что женщине захочется.
• • •
Что русскому хорошо, то утром — плохо.
• • •
Путин на благотворительном вечере в Санкт-Петербурге:
— Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как впрочем и управлять страной. Вам придется потерпеть.
• • •
— У тебя есть парень?
— Да — сильный, умный и красивый.
— Как зовут?
— Дима, Саша и Коля.
• • •
В армии:
— Так, товарищи бойцы, математики есть?
— Да, я!
— Отлично. Бери лопату, пойдешь корни извлекать.
• • •
У нас есть хорошая традиция — каждый год 31 декабря россияне смотрят одни и те же фильмы.
• • •
1 января — День независимости опорно-двигательной системы. Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом — «А че вчера было?»
• • •
— Hi! There are you from?
— Hi! I from Egypt. And you?
— I from Zimbabve.
— Pizdish.
— Chestnoe slovo!
• • •
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
— Знаешь, а ты исполнил мое желание!
Парень:
— Какое?
— Затрахал!
• • •
Объявление: Подкованный студент ищет раскованную студентку.
• • •
Муж говорит жене:
— Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так вот — презервативы мне малы, а очки велики. И что это такое?
— Ну может и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
— Перепутала? Тогда все понятно — презервативы покупала на глаз, а очки, очевидно, на хуй.
• • •
Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы — «Я от бабушки ушел...» — расплакался и убежал за кулисы.
• • •
— А к нам на работу наркоманов взяли.
— Ну и как они?
— Да ничего. Сидят, вкалывают.
• • •
— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников:
— На основании каких данных вы сделали такое заключение?
— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга.