У одного старого банкира женится сын и банкир дает ему наставления:
— Сынок, ты знаешь — как называются пальцы на руке?
— Конечно! Большой, указательный, средний...
— Нет, сынок, послушай меня внимательно! Есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления, он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть палец брака — безымянный — на нем носят обручальное кольцо; палец благородства — мизинец — поднимают, когда держат в руке чашку с чаем; и, наконец, палец наслаждения — средний: этот палец нужен для того, чтобы его сначала облизать, а затем... пересчитать толстую пачку банкнот.
• • •
Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто у вас первый сказал: Хватит, больше не могу?
— Сосед за стенкой.
• • •
— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Пятьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
— Вчера вечером. Ну и сегодня утром опять.
• • •
Он:
— Я люблю тебя!
Она:
— У меня аналогичная хуйня.
• • •
— «Народный Фронт» — он же как пылесос, втягивает в себя только все лучшее!
— Ну, если «Народный фронт» — это пылесос, то пылесос «Кирби». Втягивает не только мусор, но и всяких клещей-паразитов.
• • •
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди? Меня папа очень ждет.
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги.
• • •
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на отвесной скале:
— Какой красавец! Прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
— А так?
• • •
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джинн:
— Загадывай три желания и поскорее!
— Так это, какие... — замешкался мужик.
— Ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только два. Быстро!
— Чего бы... Вот мне бы... Это...
— Ты достал, мужик! Осталось последнее.
— Ну... Чтобы мне всегда везло!
Джинн исчез. Мужик растерянно подумал: Во дурак! Три желания, а я какую-то ерунду загадал! Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
— Бля! Неужели повезло?
Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл. Поставил еще — снова выиграл!
— Е-мое! Ну джинн! Точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:
— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете — исполним.
— Да знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня — единственная индианка. Аппартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик «любил» индианку. На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
— Всегда задавался вопросом — зачем вам, индианкам, пятно на лбу?
— Не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно. Вдруг как заржет, по полу катается. Индианка спрашивает смущенно:
— Что-то не так? Разве я смешно выгляжу?
— Ха-ха-ха! Ты не поверишь! Ха-ха-ха! Я машину выиграл!
• • •
— Как вы думаете — из затеи с созданием «Народного фронта» что-то получится?
— Сомневаюсь. Когда-то власть уже строила «Наш дом — Россия», а получился «Дом-2».
• • •
— Помнишь, он все распинался — «люблю», «жить без тебя не могу»?
— Ну!
— Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить, как в последний день.
— Это ты умеешь!
— Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошел в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня на хрен, как не соответствующую его уровню.
• • •
— Что такое — переходный возраст у мужчины?
— Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
• • •
Импотент сидит в баре, грустно потягивая пиво. Рядом присаживается симпатичная девица и спрашивает:
— Не угостите девушку?
Импотент оборачивается и с грустью:
— А смысл?
• • •
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!
• • •
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: У тебя нитка на интересном месте. А дальше понаблюдайте за ее реакцией и вы узнаете — какое место у себя она считает интересным!
• • •
Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
— Я похожа на фотомодель?
— Скорее на фоторобот.
• • •
Прием на работу.
— Как и в любой работе, тут есть свои плюсы и минусы. Например, вам придется совершать всякие непотребности, ублажать разных клиентов. Будут жирные, страшные, даже инвалиды.
— Кхм-м, а какие минусы?
• • •
Доктор:
— Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
— Два часа сорок три минуты.
Доктор:
— Так это феноменальный результат! А подробнее.
Пациент:
— Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом два часа лежал без сознания.