— Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
— Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
• • •
Ювелирный магазин.
— Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
— А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
— Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
— Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
• • •
Замуж брать еще не хочет, но при мне уже пердит вовсю...
• • •
Удобно за Кличко болеть. Если победит — братья славяне выиграли, проиграет — да хохлы никогда драться-то не умели.
• • •
— Какая у тебя зарплата?
— 1500.
— Лох!
— В день.
— Всё равно не много.
— Евро.
• • •
— Алло, привет, дорогая, ты где? ...
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
• • •
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?
• • •
Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
• • •
Живи так, чтобы родственников больше огорчила твоя смерть, чем порадовало наследство.
• • •
Разговаривают две подруги:
— Слушай, а твой муж много курит?
— Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
— Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
• • •
Пассажир поезда:
— Проводник, у вас можно курить?
— Нет!
— Тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задаёт вопросов.
• • •
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто? — спрашивает она.
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночёвкой.
• • •
Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидоры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и вы приходите.
• • •
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
• • •
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!
• • •
— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
— Наблюдать, как стареют твои правнуки.
• • •
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.
• • •
Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.
• • •
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
• • •
— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
— Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов. Проще из Калашникова его добить.
• • •
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?