Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 марта 2012 года

Путин укоряет Медведева:
— Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
— Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!

• • •

Из вступительного сочинения в вуз: Большую часть времени люди проводят в могилах.

• • •

Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!

• • •

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

• • •

У Лады-Калины перед аварией, в фарах проносится весь конвейер.

• • •

Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…

• • •

На американской таможне:
— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

• • •

Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.
— Боже, — думает он, — если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.
Мост перестал раскачиваться.
— А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
— Боже, ты что, шуток не понимаешь?

• • •

Мужчины как птицы — умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.

• • •

— Папа, ты оптимист или пессимист?
— Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.

• • •

— Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
— Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.

• • •

— Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки.
— А я гей!

• • •

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

• • •

Папа Карло — настоящий мужик. Посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.

• • •

Пара М+М ищет Ж+Ж. Для создания АББЫ.

• • •

— Знаешь что?
— Что?
— Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
— Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!

• • •

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!

• • •

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

• • •

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется...

• • •

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…

• • •

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт СМС. Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
— Гады!
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник — на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

• • •

Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.

• • •

— Побывала-таки у него в гостях...
— Ну и как?!
— Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание, не ломая!?
— Блиин, где он такую достал, тоже хочу!

• • •

— Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
— Вы плеер снимите и все пройдет!

• • •

Если вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте — наши предки не умели отправлять смс на короткий номер!

• • •

— Дорогой, кто эти девушки?
— Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.

• • •

Свидетельские показания: Она была в чёрной мини-мини-юбке, а лица я не заметил...

• • •

Где бы найти такой поисковик, который найдет такой поисковик, который, наконец, найдет то, что нужно?!

• • •

Моя жена вчера:
— Да не, я помню, помню... Я просто забыла...

• • •

Самое стабильное в России сейчас — это зависимость от мировых цен на нефть.

• • •

В. В. Путин присвоил Д. А. Медведеву звание Народный артист РФ.

• • •

— Одиноко мне чего-то...
— Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.

• • •

Современные шаманы предсказывают не погоду, а курсы валют и акций.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.