Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 сентября 2013 года

Достала уже эта скатерть самобранка, чего ни попросишь, всё даёт, но так матерится...

• • •

— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая... бусечка...
— Эх, заябусечка ты моя!

• • •

Если синонимом к слову «проститутка» у вас на ум приходят одни имена соседских девушек, возможно вы уже бабка.

• • •

Маленький сынок нашёл в макулатуре дневник отца и весь вечер хохотал над записью учителя: Ничего не нарисовал. Весь урок карандашом перематывал концерт группы Кино.
Отец:
— Ну хватит надо мной смеяться!
Сынок:
— Я над тобой не смеюсь! Я не могу понять сам процесс!

• • •

Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.

• • •

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

• • •

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

• • •

Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
— Нет.
— Хуёвенько.

• • •

Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.

• • •

Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.

• • •

— Любимый, а что это ты в солдатиков играешь? И почему у тебя костёр в ведре посреди комнаты?
— Тс! Повестку из военкомата должны принести...

• • •

— Ты кто?
— Смерть!
— А почему в наушникаx?
— Иду к твоему соседу с перфоратором!

• • •

Распродажа в секс-шопе даже бабушки купили резиновые скалки.

• • •

Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь писающего в лифте. Потому что после этого в лифте не только написано, но и накакано.

• • •

Если после нескольких лет вашей эмиграции вам уже не стыдно общаться с местным населением на его языке, то тут два варианта: либо ваш язык стал лучше, либо чувство стыда притупилось.

• • •

Церковь назвала поводы, допускающие расторжение венчаного брака:
1. Много денег
2. Очень много денег
3. Вы президент

• • •

Смотрю на себя в зеркало и думаю: А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?..

• • •

Если делить по-честному, то поровну хрен получится.

• • •

Сократить Якунина и пару топ-менеджеров, и средняя зарплата по ж/д отрасли упадет до прожиточного минимума...

• • •

— Послушай, ты можешь сделать мне одолжение?
— Денег у тебя одолжить? Нет, не могу. Своих пока хватает.

• • •

В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.

• • •

Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.
— А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю... Анализы сдадите.
— Да я ничем не болею!
— Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...

• • •

В Раю есть своя Палата Мер и Весов, и эталоном хороших дел в ней является — «Одна бабушка переведённая один раз через дорогу».

• • •

— Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
— В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

• • •

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

• • •

— Как жизнь?
— Да так.
— Что так?
— Все не так.

• • •

— Ну у тебя совесть есть?!
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.

• • •

Хоральной синагоге требуется кантор. Обрезание — не ниже среднего.

• • •

— Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
— От тебя спам шёл!
— Какой ещё спам, мама?
— Ну, что-то вроде: «пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь» и т. д.

• • •

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

• • •

Практичность — это совокупность народной мудрости и естественной жадности.

• • •

Скрытая проверка — это когда нагрянули на квартиру к Васильевой и обнаружили там Сердюкова, который женат на дочке Зубкова.

• • •

— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

• • •

Самая страшная путана на «Ленинградке» в пятницу за вечер набирает до ста просмотров.

• • •

Куда бы тебя не забросила судьба, представь, что тебя снимает скрытая камера — и улыбайся.

• • •

Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.