Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 сентября 2013 года

Первоклассник Вовочка заявил родителям:
— В школу больше не пойду — читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.

• • •

Что в старости хорошо — так это то, что можно со всеми на «ты».

• • •

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

• • •

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда задерживается допоздна.

• • •

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

• • •

Все мы постоянно жонглируем тремя мячиками, которые называются «работа», «семья» и «друзья».
Так вот, работа — упругий резиновый мячик. Если ты его нечаянно уронишь, то он снова подпрыгнет к тебе в руки. А два других мячика — стеклянные. Помни об этом!..

• • •

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем.
Если же решения нет — то волноваться тем более бессмысленно.
В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.

• • •

— А почему Мишка такой хмурый второй день? Вроде всю неделю, как устроился к нам, был весёлым балагуром, душой компании!
— А ты помнишь, что он не расставался с пластмассовой бутылочкой воды?
— Ну да!
— Так шеф вчера попробовал его минералку...

• • •

— Ты куда?
— Пойду по бутикам прогуляюсь.
— Что-нибудь купить?
— Нет! Подразнить продавцов надеждой!

• • •

Установленный в машину «Ока» сабвуфер разорвал её на части.

• • •

Каждая власть будет защищать свой народ от своих врагов до последней капли его крови.

• • •

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете, простое совпадение? Я так не думаю...

• • •

Наше оружие — самое страшное оружие в мире. Никогда не знаешь куда оно полетит и когда оно рванет.

• • •

Ученик по фамилии Нахрен, никогда не понимал, когда к доске, когда из класса.

• • •

Глаза боятся, а руки лезут.

• • •

В супермаркете:
— Вот, хотелось шикануть: попробовать элитного сыра под элитное вино. Но, почему-то, вино пахнет как сыр, а сыр — как вино! Разницы для носа, конечно, никакой, но, наверное, это опасно для желудка?
— Ничего опасного! Просто в цеху у элитных производителей ароматизаторы перепутали... Сложно, знаете ли, гастарбайтеру эту разницу в первую рабочую неделю объяснить...

• • •

В продажу поступила первая партия детских подгузников «Суворов».
Не посрамите Отечество!

• • •

Группа ученых-физиков опытным путем установила, что скорость света на этом свете выше, чем на том.

• • •

Мужчины — сотрудники «Газпрома» не ходят в кафе и рестораны вокруг своего центрального офиса — трудно найти пустой столик, слишком много незамужних девиц!

• • •

— Откуда в людях жадность? Вот куплю бутылку водки, вроде думаю, что 100 граммов выпью и всё, а пока до дна не дойду — не успокоюсь...
— Я тоже такой. Три беляша взял, думаю, что один съем и всё, а все три сожрал...
— Вам проще мужики, я пятый раз женюсь...

• • •

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

• • •

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

• • •

В Швейцарии официальными языками являются немецкий, французский, итальянский, а весь внутренний документооборот на — иврите.

• • •

Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, лучше напоминать женщинам-алкоголичкам, чтобы они не трахались.

• • •

Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, и вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены.
Если приходящий к вам мужчина смело снимает свои носки, а также может засунуть их в самое неподходящее место, а затем просит вас поискать их вместе с ним, значит, он верит вам, как самому себе.
А уж если мужчина попросит заштопать ему носки — это равноценно предложению вам руки и сердца.

• • •

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

• • •

Свадебное фото Галкина и Пугачёвой. Подпись: Не пытайтесь повторить самостоятельно!

• • •

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

• • •

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
— Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

• • •

Встать в 7 утра на работу — мучения, боль и слёзы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых — да не вопрос!..

• • •

Российская армия — вечный двигатель высшего образования.

• • •

Нельзя планировать жизнь — тщательно спланированная жизнь перестаёт быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.