Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 января 2015 года

— Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
— Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.

• • •

Ты будешь всегда одинок, поэтому развивайся. Ты же не хочешь всю жизнь провести наедине с идиотом.

• • •

На приёме у психоаналитика:
— Ваша сексуальная ориентация?
— Традиционная!
— Строго традиционная?!
— Абсолютно!
— Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
— Ну, понимаете, она связана с задницей соседа...
— И?!
— И... его сабвуфером!

• • •

Я повзрослел, но мечта детства не оставляет меня. по-прежнему хочу стать невидимым, зайти в магазин и взять всё, что угодно.

• • •

Многие врут, чтобы показаться лучше, чем они есть на самом деле, забыв, что лучшее, что есть в человеке — это честность.

• • •

Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.

• • •

А вообще, тест на беременность — гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

• • •

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

• • •

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Всё хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем было со мной?
— Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
— Да, конечно: рай есть рай.
— Какой рай!? Я в аду!

• • •

— Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
— Сарочка, она шо, таки умерла?

• • •

— Что вас беспокоит, коллега?
— Только то, что у меня сейчас нет денег.
— Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

• • •

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

• • •

— Почему эта кровать называется полутораспальная?
— На ней спит муж и его половина.

• • •

Муж — жене:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку!

• • •

Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня... посидим, выпьем, поноем...

• • •

Два директора:
— Хочу накопить денег на новый Мерседес.
— Это можно, если экономить на одежде, выпивке... На еде...
— Конечно, не на своей...

• • •

Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемых Украиной пачках соли находится хлорид натрия и немедленно запретил импорт данной субстанции.

• • •

— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

• • •

— Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина... Я одену...
— Надену.
— Зануды умирают девственниками!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.