Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 января 2015 года

— Батюшка, сегодня для многих Рождество — это просто повод выпить.
— Ничего, сын мой, выпить за Христа — это хороший повод.

• • •

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

• • •

Тема заседания правительства: Урезать бюджет на медицину — спасти пенсионный фонд.

• • •

Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!

• • •

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.

• • •

— Выпьем?
— Давай.
— Закурим?
— Конечно.
— Наркотики?
— Почему бы и нет?
— Мороженое?
— Какое мороженое?! Заболеем!

• • •

Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

• • •

Женщины — они как кофе: пока сердце позволяет — три раза в день.

• • •

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.

• • •

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

• • •

— Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!
— Скажите, а вы точно из технической поддержки?

• • •

— Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?!
— Ну, да. Как часы работает.

• • •

— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.

• • •

Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства — то ваш бог — дьявол!

• • •

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

• • •

— Я всё могу!
— А помолчать можешь?
— Всё могу, молчать — не могу!

• • •

90% россиян живут в постоянном стрессе. Остальные постоянно живут в Англии, Германии, Франции, Италии, США, Израиле...

• • •

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

• • •

Сравните:
1) «На Берлин!», «На Варшаву!», «На Прагу!».
2) «в Париж», «в Милан», «в Рим».
Разница между «на Украину» и «в Украину» немного глубже, чем мы думали.

• • •

— Убивать нельзя?
— Нет, нельзя.
— А за веру?
— Ну, это святое дело...

• • •

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.