Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 февраля 2015 года

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.

• • •

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

• • •

Раньше все уважали белорусских партизан, а теперь — белорусский пармезан.

• • •

— Люся, ты — полная дура.
— Тоже мне полная: всего-то 60 кг.

• • •

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы «вкусное кофе экспрессо 50 рублей» и «вкусный кофе эспрессо 100 рублей». И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.

• • •

Предлагаю официально разрешить зрителям материться в кинотеатрах.

• • •

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

• • •

Гугл вложит 10 миллиардов долларов в проект космического интернета, а Кремль 10 миллиардов долларов в проект глушилок этого интернета, вот и вся цивилизационная разница.

• • •

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

• • •

Акция типа, купи эту хрень и получи ещё одну бесплатно, означает — заплати втридорога и компенсируй половину переплаты.

• • •

Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
— Привет, педрила!
— Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа зодчие!

• • •

Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

• • •

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

• • •

Встречаются две подруги.
— Ты чего такая грустная?
— Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!
— Не грусти! Мы ему устроим гарем! Он там будет главным евнухом!

• • •

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый — лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

• • •

— Мама, ты грешила?
— Да!
— А папа?
— Тоже!
— А я?
— С тебя-то всё и началось!

• • •

Лектор говорит:
— Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

• • •

Задача: Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?

• • •

Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.

• • •

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, блядь, — второй носок...

• • •

— Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Э, а вы кто?
— Я Апостол Петр. Добро пожаловать.

• • •

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?

• • •

Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не посоветует.

• • •

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.