Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 марта 2015 года

Теперь немного о вечном... Вечно я во что-то вляпаюсь!

• • •

Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

• • •

Бьёт — это, значит, статьи 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая это не любовь...

• • •

Торжество демократии в России: Путин допустил избрание президентом другого человека в 2018 году! Неужели опять Медведев?

• • •

— Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
— H2O.

• • •

Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

• • •

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров «Пила». Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

• • •

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

• • •

— Сегодня в ДК «Пищевик» концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
— Чё-то дороговато...

• • •

Все мои спортивные нагрузки ограничиваются бегом от ответственности.

• • •

— Ты свободна завтра?
— Да.
— Так и знал, что ты никому не нужна.

• • •

Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: Дети до 16 лет на фильм не допускаются.
— Счастливые! — вздохнул мужчина.

• • •

Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным — за исключением моментов, когда ты ложишься спать.

• • •

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

• • •

— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
— То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
— Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
— Сволочь.

• • •

— Тебе надо, ты и звони.
— А если мне не надо?
— Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

• • •

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

• • •

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: Эй, дед, валидол есть? А если найду?

• • •

Внутри себя ты секси-шмекси. В зеркале просто шмекси.

• • •

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

• • •

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

• • •

— Будешь шаурму?
— Фу, её же из собак делают.
— Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
— М. Вкусно. Из чего она?
— Из собаки.

• • •

— Вставай.
— Нет.
— Надо диван собрать.
— Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

• • •

— Вадик, я тебя люблю.
— Спасибо, Люся, уже не надо.

• • •

Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где-то есть и выключатель Путина.

• • •

— Доброе утро, Мойша!
— Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

• • •

— Я потратила на тебя свои лучшие годы.
— Так лучшие они потому, что ты их потратила на меня.

• • •

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

• • •

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

• • •

38 попугаев — это большой удав... большой сытый удав.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.