— Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
— А у меня нет карандаша лысого цвета!
• • •
У всех жизнь — зебра, а у меня — негр.
• • •
— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
• • •
Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.
• • •
Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.
• • •
Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.
• • •
— Как пропускают пешеходов?
— Совсем не так, как поезда.
• • •
— Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а ты — Рыбы. Понимаешь?
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!
• • •
Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.
• • •
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
• • •
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
• • •
— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на «к»... «Коза» было?
• • •
Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.