Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 апреля 2015 года

— Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
— Ты че, веришь в эти сны?
— Он на машине ехал!

• • •

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

• • •

Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни — нет проблем!

• • •

Разговор двух подруг.
— А ты долго можешь обходится без секса?
— Без секса с мужем — долго, а так — нет.

• • •

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал — это искусство.

• • •

Пора бы уже добавить функцию «вернуть отправленное сообщение».

• • •

Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.

• • •

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

• • •

Когда я бухой, начинается игра «кто онлайн, я не виноват».

• • •

— Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать?
— Останавливать время!
— И что бы ты делала?
— Спала!

• • •

— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.

• • •

Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

• • •

— Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
— Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.

• • •

— Мой пес ест свои же какашки!
— Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.

• • •

Если тебе нравится перечитывать одно и то же по сто раз, ты будешь в восторге от социальных сетей.

• • •

Как дела, спрашиваешь? Как на корабле — блюем, но плывем.

• • •

— Перед смертью не надышишься.
— Перед диетой не нажрешься!

• • •

— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...

• • •

Никак не мог найти свою чашку — думал, разбилась. Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды.

• • •

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

• • •

Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину — дом не выдержал сейсмической активности.

• • •

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

• • •

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.