Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.
• • •
Не смотреть телевизор очень легко — у меня его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.
• • •
— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
— Мяу.
• • •
Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!
• • •
Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.
• • •
Отличное настроение с утра — это не хорошо. Это подозрительно.
• • •
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
• • •
Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим.
Родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.
• • •
— Скажи честно: на тебя можно положиться?
— Даже облокачиваться не советую пробовать!
• • •
868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.
• • •
Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
— Со своим правительством как-нибудь сам разберусь! — ответил на это российский президент.
• • •
В связи с нестабильным курсом рубля, футболки с надписью «Я верю в рубль» будут продаваться за доллары.
• • •
— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...
• • •
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно...
• • •
Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: А теперь печальная новость. То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...
• • •
Когда страна полностью перейдёт на оплату труда продуктами производства, зарплату деньгами будут получать только работники Гознака.
• • •
Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.
• • •
— Хочу, чтобы было пять выходных!
— Почему пять?
— Ну, суббота и воскресенье и так выходные...
• • •
У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства.
• • •
У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так значит ваш муж все еще холостяк?
• • •
— Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок...
— Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!
• • •
Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.
• • •
Я начал настолько эффективно распоряжаться временем, что теперь книжка по тайм-менеджменту лежит у меня в туалете.
• • •
— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.