Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 сентября 2015 года

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.

• • •

Не смотреть телевизор очень легко — у меня его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.

• • •

— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
— Мяу.

• • •

Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!

• • •

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.

• • •

Отличное настроение с утра — это не хорошо. Это подозрительно.

• • •

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

• • •

Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим.
Родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.

• • •

— Скажи честно: на тебя можно положиться?
— Даже облокачиваться не советую пробовать!

• • •

868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.

• • •

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
— Со своим правительством как-нибудь сам разберусь! — ответил на это российский президент.

• • •

В связи с нестабильным курсом рубля, футболки с надписью «Я верю в рубль» будут продаваться за доллары.

• • •

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

• • •

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно...

• • •

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: А теперь печальная новость. То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

• • •

Когда страна полностью перейдёт на оплату труда продуктами производства, зарплату деньгами будут получать только работники Гознака.

• • •

Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.

• • •

— Хочу, чтобы было пять выходных!
— Почему пять?
— Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

• • •

У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства.

• • •

У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так значит ваш муж все еще холостяк?

• • •

— Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок...
— Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

• • •

Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.

• • •

Я начал настолько эффективно распоряжаться временем, что теперь книжка по тайм-менеджменту лежит у меня в туалете.

• • •

— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.