Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 ноября 2015 года

В Москве появятся свыше 180-ти остановок общественного транспорта с зарядными устройствами для телефонов. Теперь отнимать телефоны гопникам станет гораздо проще и быстрее.

• • •

— Пацаны, может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
— Не употреблять в пищу!
— Гонишь, судя по их кухне — в китайском языке нет такого словосочетания!

• • •

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.

• • •

Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.

• • •

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

• • •

— Что общего у терроризма и электрического тока?
— Бьют там, где меньше сопротивление.

• • •

— Мне нравится твой одеколон.
— Это коньяк.

• • •

— Курение вызывает рак лёгких!
— Курение вызывает рак лёгких!
— Рак лёгких, ответьте курению!
— Перехожу на приём...

• • •

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

• • •

— Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
— Но ведь я на него совсем не похож!
— Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.

• • •

Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.

• • •

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

• • •

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

• • •

— Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
— Потому, что она всегда улыбается и молчит.

• • •

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

• • •

— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило...
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину... Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

• • •

Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.

• • •

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

• • •

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: Люся в другой комнате! Так быстро я ещё никогда не трезвел!

• • •

Честные политики — это которые еще не успели или которых еще не поймали.

• • •

Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

• • •

Женоненавистник — мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга.

• • •

По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...

• • •

— Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут!

• • •

Женщина — это стиральная машина. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.

• • •

— Да, пирожки у хозяйки не очень.
— Зато булки — то, что надо...

• • •

Всем плохо. Пенсионерам — пенсия маленькая. Работягам — зарплата низкая. Бизнесменам — кредиты, налоги. Нефтянке — прибыль падает. Президенту — дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо — он напился.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.