Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
27282930


Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 июня 2016 года

15 лет назад мы купили плоский ТВ, 42 дюйма, в 2008-м купили HD ТВ 55 дюймов, весной этого года поменяли его на Super HD телик с диагональю еще больше... блин, ничего не помогает, по прежнему вижу на экране одну и ту же грустную картинку: наши футболисты опять просрали!

• • •

Алевтина точно не знала от кого родила — от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

• • •

— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

• • •

— Это ты чертил?
— Нет, Ксюша.
— Ксюша, это ты чертила?
— Сам ты чертила, придурок...

• • •

Художника может обидеть каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.

• • •

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

• • •

Правительство изучит перспективы телепортации к 2035 году. И куда это они собрались от нас телепортироваться со всеми нашими деньгами? И почему так не скоро?

• • •

— Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
— А как его зовут?
— Николай Петрович.
— Ну, тогда скажи: Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу.

• • •

Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка...

• • •

Мама и её маленький сын смотрят телевизор. Показывают Галкина и Пугачёву. Мама говорит мальчику:
— Смотри, если ты будешь продолжать всё время кривляться и всех передразнивать, ты тоже будешь жить с этой бабушкой!

• • •

— Что у вас в городе можно посмотреть?
— Расписание поездов в другие города.

• • •

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.

• • •

— Я дико извиняюсь, на на вас... нитка.
— Это купальник!

• • •

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

• • •

Сборная России по футболу — как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

• • •

Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

• • •

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

• • •

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.

• • •

Больше знаешь — крепче мстишь.

• • •

— Вы верите в наших футболистов?
— Я атеист.

• • •

Любите ухоженных женщин? Ухаживайте!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.