Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
27282930


Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 июля 2016 года

Руководство Управления Собственной Безопасности будут судить по статье — абсолютное служебное несоответствие! Оно не смогло обеспечить даже Собственной Безопасности! Даже не знаю с чем сравнить... О! Пожар в пожарном депо!

• • •

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

• • •

Я пришёл на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого обожрался. О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?

• • •

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах — вы ей нравитесь.

• • •

С этикетки на бутылке: Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми.

• • •

Из-за сильного бокового ветра аэронавт Конюхов не смог приземлить аэростат и ушел на второй круг.

• • •

Людей можно поделить на две категории: кто-то делает любую работу как себе, а кто-то так себе.

• • •

Бабы поначалу все такие «с милым рай и в шалаше», а потом «да ну в пизду твой шалаш, там один с трёшкой в центре наклёвывается»...

• • •

Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.

• • •

После олимпиады в Сочи Мутко стали называть Медалий Леонтьевич. А теперь его правильнее называть Мельдоний Леонтьевич.

• • •

Никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить систему.

• • •

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

• • •

АВТОВАЗ, которому исполнилось 50 лет, как сборная России по футболу: сколько бы гендиректоров (включая иностранных) не поменялось, результат — говно.

• • •

Свекровь:
— Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза:
— Да ничего хорошего...
— А что так?!
— Этот мудак ещё и в обед теперь в танки играет!

• • •

В стране воров мошенники — честные люди.

• • •

Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.

• • •

За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...

• • •

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

• • •

Фильм: «Лето».
Жанр: Драма.
В ролях: Я, работа.

• • •

В экономике США постоянно пробивают долговой потолок, а в экономике России ищут новое дно.

• • •

В тату-салоне.
— Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
— А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

• • •

— Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
— Да не, я ночью, кода все спят.

• • •

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

• • •

В Петербурге разгорается скандал. Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить.

• • •

Слушаю новости и горжусь за страну.
Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать — чем России мешают покемоны.

• • •

— Официант! Это безобразие! Развели антисанитарию! Я у себя в супе покемона нашёл!

• • •

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

• • •

Берут интервью у миллиардера.
— У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?
— Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо...
Журналист:
— Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?
— Под Элвиса, увы, не получилось.
— Стесняюсь спросить, почему?
— Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне.

• • •

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

• • •

— Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
— Да, лет с трех...

• • •

2026 год. Секретарша докладывает начальнику:
— Вот резюме человека на должность дворника.
— Нет, ему невозможно доверить эту работу — 10 лет назад он был депутатом Госдумы.

• • •

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

• • •

Олимпиада — это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий — лишний.

• • •

Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.

• • •

— За что уволили Сидорова?
— Он спал на рабочем месте.
— Ну и что, многие спят.
— Да, но он спал с секретаршей директора.

• • •

Две старушки на завалинке:
— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то «покямонов» поймал!
— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.