anekdot.1002.ru

Анекдоты за 6 сентября 2016 года

Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье ебанутых...

• • •

Черный юмор из учебника статистики.
Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает:
— Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10 процентов?
Медсестра его успокаивает:
— Не бойтесь, этот доктор оперировал уже 9 пациентов и все умерли.

• • •

Облом — это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!

• • •

— Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет?!
— А в чём, собственно, проблема? Вы вегетарианец, что ли?

• • •

Думаю, что в кремлёвский архитектурный ансамбль, включающий в себя Царь-пушку и Царь-колокол, гармонично вписалось бы Царь-Разбитое Корыто работы Зураба Церетели.

• • •

Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.

• • •

— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.

• • •

Объяснительная:
Я, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

• • •

Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.

• • •

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

• • •

Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.

• • •

Понял, почему матчи сборной России по футболу показывают вечером — под них засыпать хорошо...

• • •

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого «Ой, Вань, смотри какие клоуны», то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...

• • •

— Как день провёл?
— Лежал на диване, потом устал и лег спать.

• • •

— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Чёрный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом секс, не секс?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

• • •

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

• • •

— Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!

• • •

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

• • •

Штирлиц пошел за грибами. Грибы шли впереди, а за ними Штирлиц.

• • •

18 лет — вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

• • •

«Одноклассники» — странный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться «Наращивание ногтей», «Натяжные потолки» и «Пластиковые окна».

• • •

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

• • •

— На выборы пойдёшь?
— Нет. Мой кандидат не прошёл регистрацию.
— От какой партии?
— «Против всех».

• • •

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!

• • •

Дмитрий Анатольевич на живых людях каждый день проводит испытания генератора случайных идей.




© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.