Anekdot 1002 Ru

Анекдоты за 5 ноября 2016 года

— Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение...
— Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сранных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!

• • •

Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать хуй? Однако, здравствуйте.

• • •

Творцы творят, а твари вытворяют.

• • •

Дипломат — это человек, который знает сто синонимов к слову «нет».

• • •

— Ты смотрел старый итальянский фильм «Полицейские и воры»?
— Да, когда-то это были две разные категории.

• • •

Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын:
— Папа, а почему они ругаются? Что они делят?
— Они делят президентский трон!
— А наш президент с кем его делит?
— Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.

• • •

Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке 2-х трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал? Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким ценам!

• • •

Я легко заставил своего ребенка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.

• • •

Вообще какая-то глупость получается. Если Клинтон действительно станет кандидатом одного срока, получится, что женщина хуже негра?

• • •

— Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
— Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели… После него из школы выносить было уже нечего.

• • •

Залдостанов — единственный хирург, которому я доверю оперировать Мизулину.

• • •

— Скажи мне, кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер!
— Я твой друг!

• • •

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Что?
— Херню, говорю, несешь.

• • •

— Фу, как у тебя ноги воняют!
— Ну так они же из жопы растут.
— Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

• • •

Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

• • •

Что-то пешки совсем оферзели...

• • •

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну, актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе...

• • •

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

• • •

— Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
— Какой?
— Ну вот, гони 100$.

• • •

Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: Ты на какой ветке живёшь? И подумал: Маугли что ли?!

• • •

— Ты охуел?
— В смысле? Что случилось?
— Ничего. Просто спросила. Может быть ты охуел, а я не заметила.

• • •

На следующее утро после корпоратива:
— Привет, ну как ты?
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.

• • •

— Иди скорей сюда. Смотри.
— Че там?
— Создаю проблему из ничего.
— Моя ты умница.

• • •

Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители. Миша:
— У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима:
— А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
Серёжа:
— А мой папа награждён орденом «За заслуги перед Отечеством»!
— Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
— Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма...

• • •

Женщина должна быть стройной — как Дюймовочка, работящей — как Золушка, молчаливой — как Спящая красавица. И тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина — это сказка!

• • •

— Изя, а что в Англии левостороннее движение?
— Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.

• • •

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты, никотин убьет внутри вас эту скотину!

• • •

Американцы постоянно меняют своих президентов потому, что не могут найти такого, которому навсегда можно доверить страну.

• • •

— Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

• • •

У нас в России очень любят заборы. Главный — по границе, средний — между соседями, и маленький — вокруг могилы.

• • •

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
— Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
— Где ОН, блять?

• • •

Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.




© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.