Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 января 2017 года

Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят, как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...

• • •

— Как отличить подъезд от парадной?
— Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной — поребрик.

• • •

— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
— Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...

• • •

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.

• • •

РФ решено передать в пользование РПЦ.

• • •

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

• • •

«Викинг 12+" идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+" со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

• • •

— Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
— Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
— Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?

• • •

— Привет! Ты кто?
— Я — Человек-Паук, я такой один.
— А я — человек-мудак, нас много...

• • •

— Фира, ты пересолила!..
— Боря, наверное, это потому, что я очень люблю тебя!
— Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?!

• • •

— Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
— Почему?
— А я был зачат в рекламную паузу.

• • •

— У меня было тяжелое детство — одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.
— Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!

• • •

Подходит продавец-консультант и по стандарту:
— Здравствуйте, вам чем-то помочь?
— Нет, спасибо, я просто смотрю что на Али заказать.

• • •

Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой — онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.

• • •

Совокупность людей, живущих около МКАД: Братство Кольца.

• • •

Одесская мама выговаривает сыну:
— Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

• • •

— Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
— Не волнуйтесь, дам.

• • •

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

• • •

Лучше водка без повода, чем повод без водки.

• • •

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки... До использования её никто не нюхает, а после — тем более.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.