Anekdot 1002 Ru

Июнь 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930




Июль 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Анекдоты за 28 августа 2017 года

Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.

• • •

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец:
— У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
— Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
— Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

• • •

Понял, что мой уровень лени ещё не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.

• • •

— Давай останемся друзьями?
— Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

• • •

Танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами будто это не тебе потом есть это баклажановое варенье...

• • •

Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.

• • •

— Я у тебя первая девушка?
— Ну, если считать с минус восьми, то да...

• • •

Генпрокурор Чайка планирует запретить анонимные переписки в мессенджерах. В России две беды — чайка и баклан.

• • •

Дети во дворе спорили чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.

• • •

Перестараться — это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься её не достойным.

• • •

Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.

• • •

— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.

• • •

Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.

• • •

Интеллигентный мясник перед тем как заколоть свинью читал ей Книгу Бытия и рассказывал о преимуществах загробной жизни.

• • •

— Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время ceкca!
— Так тебя же Сергеем зовут.
— Так это она меня Сергеем назвала, который её бывший.

• • •

Только по-русски, когда нет аргументов, можно сказать: Судя по всему.

• • •

Удивительное рядом. В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.

• • •

Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
— Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый... и даже не второй!
— И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
— Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
— А вторая?
— Вторая? С ним же, в 15:30!

• • •

— Привет, как у тебя дела?
— Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
— Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
— Это почему же я подлец?
— Не знаю, Достоевский так сказал.

• • •

— У неё в жизни была одна проблема: современная продвинутая девушка, но... по-старомодному порядочная.
— Говори по-русски!
— Классная гёрла, но не даёт!

• • •

— Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
— Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.

• • •

Как мы воруем, это — коммерческая тайна.
Как нас обворовывают — государственная.

• • •

— Ума не приложу, как нашему мэру удается совершать невозможные вещи!
— Какие же именно?
— Ничего не делать и ошибаться одновременно!

• • •

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.

• • •

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.

• • •

Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар.
— Почем яйца?
— 150 рублей. Битые — 50 рублей,
— Тогда набейте мне десяток.

• • •

По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь — полная жопа.

• • •

В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.

• • •

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

• • •

— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2020 г.