anekdot.1002.ru

Анекдоты за 25 сентября 2017 года

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

• • •

Объявление: Желающие закупить картошки, записывайтесь в бухгалтерии и приносите мешки с деньгами. Администрация.

• • •

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы...

• • •

В трамвае девушка шепчет парню:
— Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

• • •

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

• • •

По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто-то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.

• • •

Парням на заметку. Если на вас напала девушка — главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она тут же начнёт позировать и отстанет от вас.

• • •

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

• • •

Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

• • •

Деньги не главное, главное, чтоб они были.

• • •

А вы тоже любите месяцы, в которых 30 дней, а не 31? На день меньше до следующей зарплаты. Февраль вообще всегда идеален.

• • •

— Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
— Зато не пьет.

• • •

Бомж Валера очень хотел резко изменить свою жизнь. Но он никак не мог сообразить, что нужно сделать, чтобы покинуть зону комфорта.

• • •

— Девушка всегда должна быть готова к любым поворотам в жизни! Поэтому у неё в сумочке должны всегда быть: загранпаспорт, купальник и фата...
— Ага, и ещё губозакаточная машинка...

• • •

Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.

• • •

— Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
— Конечно, мама, оставайся.
— А зять почему молчит?
— Да это он, мама, слов от радости не находит.

• • •

Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.

• • •

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

• • •

— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.

• • •

Учительница на уроке говорит детям:
— А это вы разберёте со своим репетитором.

• • •

Несправедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

• • •

Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?

• • •

— Фамилия?
— Тибидохов.
— Даже боюсь спросить ваше имя...
— Иван... Иван Трахович.

• • •

— Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
— Вот блядь!
— Что!?
— Это я от восхищения.

• • •

Встретились два приятеля. Один говорит другому:
— Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
— И как?
— Кактус засох!




© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.