Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.
• • •
— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.
• • •
Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.
• • •
— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
— Это ты евреям и мусульманам расскажи.
• • •
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
• • •
— Ты слышал? Михаил Саакашвили заявил о готовности возглавить правительство Украины.
— Ну и что, я так тоже могу. В свою очередь, я заявляю о своей готовности стать новым владельцем яхты Абрамовича, которая стоит миллиард долларов. Пусть дарит, я готов.
• • •
Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.
• • •
Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.
• • •
Каждый год 10 ноября российские полицейские вспоминают, как они были ментами.
• • •
В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.
• • •
— Где учат на политиков?
— А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.
• • •
Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.
• • •
Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.
• • •
Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.
• • •
Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.
• • •
Главная проблема холостяцкой квартиры — недостаток свободных горизонтальных поверхностей.
• • •
— Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
— Твои джинсы, видимо, моль съела.
— А почему она не съела твою шубу?
— Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!