Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 декабря 2017 года

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал — давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

• • •

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

• • •

— Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? – спрашивает сын у отца.
— Женись на ней.

• • •

В нашем Универсаме мужик долго и задумчиво рассматривал бутылку лимонада «Дюшес». «Олимпиец!» — с уважением подумал я...

• • •

— Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял...
— Простите, а вы точно жилищный брокер?

• • •

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
— Дорогой, давай поиграем в больницу?
— Не хочу.
— Ты меня не любишь?
— Ладно, что делать?
— Вызывай скорую.
— Алло, это скорая?
— Да.
— Заберите пожалуйста Катю — она ебанулась.

• • •

— Дорогая, у нас сегодня юбилей — 10 лет совместной жизни и мы должны сделать нечто такое, чтоб эта дата запомнилась!
— И не мечтай, в жопу не дам!

• • •

— А можно мой ребенок собаку потрогает?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.

• • •

Сейчас уже и не поймёшь — вчера в телевизоре Владимир Владимирович переливал из пустого в порожнее, толок воду в ступе, носил воду решетом или перевешивал порток на другой гвоздок...

• • •

Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.

• • •

Женское троеборье: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.

• • •

— Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

• • •

Россиянин, помни! Выбирая депутата или сенатора, ты выбираешь, куда будут инвестированы миллионы евро — в Лазурный берег или Куршавель.

• • •

Сто лет назад у простолюдинов были лошади, а у богатых — машины. Сегодня у всех машины, а лошади есть у очень богатых.

• • •

Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!

• • •

Ноябрь 1917 — Россия отказывается от триколора ради Красного Знамени.
Ноябрь 2017 — Россия отказывается от триколора ради белого флага.
Почувствуйте разницу...

• • •

Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!

• • •

Два дурака хорошо, а один лучше.

• • •

И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.

• • •

— Вась, а ты мог бы выпить литр водки?
— Не вопрос.
— А ведро?
— Не вопрос.
— А мог бы выпить вообще — всю водку?
— Не вопрос.
— А тогда чего ж до сих пор не выпил?
— Не, ну, тупой вопрос — а чем опохмеляться?

• • •

Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.

• • •

Госдеп заявил, что снимет с России санкции, если на выборы Путин пойдёт под нейтральным флагом и его должность будет называться «Президент из России».

• • •

Он и она после секса:
— Ну как, Люся, ты испытала оргазм?
— Чего его испытывать? Оргазм он и есть оргазм!

• • •

С появлением банкоматов слово «баланс» вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!

• • •

Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

• • •

— Почему правительство хочет повысить налоги?
— Нужно выполнять социальные обязательства перед народом... Сирии, Абхазии, Новороссии...

• • •

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу — Путин выдвигается на новый срок.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.