Разговор двух подруг.
— Анжелка скажи, а что такое флирт?
— Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше — это было такое легкое кокетство, игра.
— А сейчас?
— А сейчас, флирт — это секс в миссионерской позе.
• • •
Ни хрена не получается быть одновременно весёлым, умным и трезвым!
• • •
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
• • •
— Милая, я тебе колечко купил!
— Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?
— С творогом.
• • •
Нельзя недооценивать возможность тупых людей прошедших тренинги повышения самооценки.
• • •
Чем больше секса — тем лучше фигура, чем лучше фигура — тем больше секса. Идеальная система!
• • •
— Лен, а Лен, а че ты каждую ночь, на полную громкость, эротику по видику смотришь?
— Да нет у меня ни какого видика!
• • •
Когда захожу в подъезд и вижу, что кто-то ждёт лифт — подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях...
• • •
Иногда так хочется наложить на себя руки... Взять мужские руки и наложить их на себя.
• • •
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
• • •
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
• • •
— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолёт.
— Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
— Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
• • •
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
• • •
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?
• • •
— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
— Нет!
— Что ж, тогда я представлюсь. Николай.
• • •
Когда жене понравился актёр, значит он красавец. Если мужу понравилась актриса, то он может начать собирать вещи.
• • •
Майские праздники — это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать кучу экзаменов.
• • •
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: Это устройство может работать быстрее.
• • •
Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.
• • •
Каждый год я понимаю, какой же дурой была в прошлом году!
• • •
Две школьницы на перемене:
— Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
— Фигасе. Слово-то какое. Вестибюль.
• • •
Вижу чувака в футболке с надписью: «Бог + Правда = Жизнь». Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь — Бог, а Бог = Жизнь — Правда.
• • •
Если вам кажется, что вы занимаетесь хернёй, то просто знайте, что есть те, кто постит сториз в вацапе.
• • •
После того, как Эдик сломал штопор, коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
• • •
Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем.
• • •
Только начнешь умнеть — обязательно что-нибудь помешает: то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься...
• • •
На собеседовании ещё хуже, чем на свидании, ещё даже кофе не угостили, а уже выебали!
• • •
— Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
— Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
— Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!
— Вот это и есть эмпирический опыт.
• • •
— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень...