Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 февраля 2018 года

За кого хочу проголосовать на выборах — не знаю. А кого знаю — не хочу.

• • •

Фразы, которые опасно произносить:
Ты не права! — в адрес жены.
Я не хочу есть! — в адрес бабушки.
Сделай на свое усмотрение! — в адрес парикмахерши.

• • •

Большинство ток-шоу было бы гораздо увлекательней, если их комментировать голосом Николая Дроздова.

• • •

Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.

• • •

Перед приездом «сами знаете кого» у нас заварили все канализационные люки. Я вот всё думаю: неужели наш мэр боится, что «наше всё" туда полезет?

• • •

Олимпийские игры — международные соревнования, кто лучше пописает.

• • •

Молодая жена говорит мужу:
— Вадим, я уезжаю домой к мамочке. Я устала от твоей стряпни.

• • •

— Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
— Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

• • •

— Интересно, с чего это ты выпил в антракте коньяку, хотя ещё днём обещал мне не пить целый год?
— Но ведь в программке написано, что между первым и вторым актом проходит два года.

• • •

— Будешь смотреть Олимпиаду?
— Нет.
— Почему?
— Жена не допустила за использование допинга.

• • •

В связи с последними секс-скандалами в Голливуде складывается впечатление, что Хью Хефнер продуцировал какое-то силовое поле, которое защищало всех старых извращенцев-знаменитостей, и после его смерти оно резко ослабло.

• • •

Хорошо жить у нас плохо получается.

• • •

Врач:
— С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
— Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
— Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
— Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

• • •

Если на вопрос о состоянии дел отвечают — «в процессе», то это значит, что процесс еще даже не начинался.

• • •

От секс-бомб демографического взрыва не дождешься.

• • •

— Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
— Конечно.
— И ты знаешь, что я никогда не вру?
— Естественно!
— Представляешь, паркомат врезался в мою машину...

• • •

Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.

• • •

Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.

• • •

— Неужели у вас в магазине нет ни одной книги, где бы не было ни секса, ни насилия, ни убийства?
— Есть, сэр. Телефонный справочник.

• • •

— У тебя с ней как, все серьезно?
— Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.

• • •

В транспорте:
— Вы сейчас выходите или только делаете вид?

• • •

В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Тот послал его на хуй, а ветеринар облил ему крышу валерианкой. Так коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.

• • •

Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся тучными.

• • •

— Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
— Я Сережа!

• • •

Старый охотник рассказывает о своих приключениях в Индии:
— Тогда я бросился на тигра и одним ударом сабли из дамасской стали отрубил ему хвост.
— А почему не голову? — спросила одна из слушательниц.
— Кто-то другой уже отрубил её до меня.

• • •

В Америке День Сурка отмечают 2 февраля, а у нас — в разные дни. В этом году, например, 18 марта.

• • •

Прохлопать момент — это когда похлопываешь её дружески по плечу, а её хочется не по-дружески и не по плечу.

• • •

Илон Маск запустил сверхтяжелую ракету за 90 млн долларов...
— Слабак! — Прокомментировали это застройщики стадиона «Зенит Арена» У нас заделать дырки в крыше после бакланов дороже стоит...

• • •

Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.

• • •

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан...

• • •

Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.