Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 сентября 2018 года

В пивной на Брайтон-Бич.
— Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
— Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
— Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?

• • •

Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.

• • •

Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.

• • •

— Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

• • •

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...

• • •

Хочу себе 3D принтер, чтобы делать одноразовую посуду, которую не нужно будет мыть.

• • •

Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год.

• • •

Подарил мужик обезьяне автомат Калашникова и сказал:
— Шум услышишь, стреляй в тут сторону, это хулиганы к тебе бегут обидеть.
Потом решил проверить смекалку обезьяны и стал вокруг кругам ходить, наблюдать типа. Бегут мимо хулиганы. Обезьяна услышала шум да и пальнула. Хулиганы побежали дальше, а в мужика попало. Стали разбираться кто виноват. Было три варианта: обезьяна, хулиганы. автомат. Ваш вариант?

• • •

Мама сказала, что когда любят — покупают квартиры в центре города.

• • •

Если в слове бакс сделать четыре ошибки, то получится слово рупь.

• • •

Когда смотришь программу «Вести» мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие. Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки и только музыка предвещает наступающий пиздец.

• • •

Российское правительство такое суровое, что вместо пособия по безработице, собирается ввести налог на безработных.

• • •

Продать доходный бизнес, это как продать корову, несущую золотые яйца.

• • •

— Как ыы относитесь к супружеской измене?
— Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.

• • •

В ресторане можно живую устрицу полить лимонным соком и разрезать, а в научном эксперименте — неэтично.

• • •

— Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
— Да заливает, небось.
— Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
— Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в смартфоне тут дело…

• • •

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.

• • •

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.

• • •

Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.

• • •

В ответ на наглую выходку израильской военщины Владимир Соловьев пообещал пришить себе обратно крайнюю плоть.

• • •

— Почему ты всё время смотришь телевизор?
— Я учусь.
— И чему может научить первый канал?
— Красиво врать.

• • •

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...

• • •

А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?

• • •

Из новостей, Подрядчик Роскосмоса объявлен в розыск, судя по украденным деньгам, он давно купили себе ракету и улетел...

• • •

— Алло, вы хотите занять место секретарши?
— Очень хочу!
— Перечислите ваши сильные качества.
— Я очень влюбчивая!
— Так, хорошо, а ваши слабости?
— Ваш завораживающий голос!

• • •

— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?

• • •

— Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил. Мой интерьер пентхауса, — это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа, и китча.
— Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?
— Да!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.