Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.
• • •
Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.
• • •
В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.
• • •
Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, как ты думаешь, почему избиратели проголосовали за Зеленского?
— Люди, Изя, с детства мечтали узнать, что было в сказке после того, как Иван-дурак стал царём. Теперь они знают.
• • •
— А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
— И что из этого?
— Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне — это велосипед.
• • •
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
• • •
— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
— Чё звонишь-то, ссыкло, что ли?
• • •
Странное у нас сейчас время, когда прилагательное «голубой» стало существительным.
• • •
— Я прочитал в газете, что скончался ваш тесть. Примите мои соболезнования.
— Да, да, спасибо.
— Представляю, какой это удар для вашей супруги. Как ее состояние?
— Увеличилось миллионов на 20-25. Тесть все оставил ей.
• • •
Выпьем за тех, кто первыми покидают тонущий корабль, за Год Крысы!
• • •
У моего старого кота сегодня на ужин, на выбор: утка, форель, кролик, или все вместе. Эта пушистая сволочь живет лучше любого российского пенсионера.
• • •
На рыбалке водка может заменить самый большой улов. Но никакой улов не в состоянии заменить водку.
• • •
Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.