Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031




Январь 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Анекдоты за 11 января 2020 года

В старину, когда не было календаря, время года на Руси определяли по салату оливье: если он с майонезом — то зима, если с квасом — то лето.

• • •

— Папа, давай сходим в музей антропологии?
— Нет, сынок, мы уже посмотрели Голубой огонек.

• • •

Я бы многое отдал сейчас за то, чтобы... — частенько вздыхают те, с которых совсем нечего взять.

• • •

Если она сказала «пошёл нахер», это значит «подошёл, обнял и успокоил».

• • •

Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.

• • •

Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, бля.

• • •

— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.

• • •

Никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет.

• • •

Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил.

• • •

Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

• • •

— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!
— Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме — не надо, но хоть детей не пугай!

• • •

— Привет, братан.
— Привет! Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.

• • •

— А россияне почувствуют выгоды от запуска «Турецкого потока»?
— Да, но не все...

• • •

Учитель задал ученикам домашнее задание: Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели. Вовочка написал: В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу.

• • •

Работаю музыкантом в ресторане. Подходит мужик и заказывает песню:
— Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
— Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
— Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.

• • •

Белорусское правительство настолько сурово, что покупает за валюту газ у России и бесплатно раздает его своим гражданам.

• • •

Раньше я интересовался проблематикой корпускулярно-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания... а потом я бросил пить.

• • •

Удивительно, что до сих пор ни один завод по производству шпагатов не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.

• • •

— Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
— Опять?!
— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
— Ну, бывает, дети есть дети...
— Да, но вашей 24 года и она пьяная.

• • •

А вы знаете, что у аккумуляторов 18650, 18 — это диаметр, а 650 — длина? А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно вживую увидеть, что такое короткое замыкание. И как красиво горит литий. И что новый кухонный стол в Икее стоит всего 3499₽.

• • •

— Интересно, а если человек придерживается сразу нескольких религий, как его называют?
— Хитрожопый.

• • •

Объявление чистильщика обуви в Одессе: Второй ботинок чищу бесплатно.

• • •

Одно из несомненных преимуществ YouTube над TV это то, что есть возможность перематывать.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2020 г.