Anekdot 1002 Ru

Февраль 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
242526272829

Март 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Анекдоты за 11 февраля 2020 года

Ниссан — превосходя ожидания.
Лада — ваши ожидания это ваши проблемы.

• • •

Это нормально — понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.

• • •

Про телефонных мошенников. Не стал ждать пока позвонят эти мошенники — позвонил сам в банк, послал их нахрен.

• • •

Чак Норрис настолько крут, что старше своего старшего брата.

• • •

— А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
— Коррупционер!

• • •

— Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
— Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

• • •

Кто-то:
— Вау, с тобой так легко общаться! мы разделяем взгляды на многие вещи, ты такой интересный и хороший! кажется, что мы очень похожи как личности.
Я:
— Спасибо, эту личность я создал специально для тебя.

• • •

Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году — вообще не к сожалению.

• • •

Денег не хватает на всё, на всё остальное хватает.

• • •

Маска против вируса, что зонтик против метеорита.

• • •

Сколько себе не ври, а сознаваться придётся.

• • •

Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту «только спросить», — в больницах перед кабинетами будут установлены «лежачие доктора».

• • •

Если проститутка на прощание посылает вам воздушный поцелуй, не обольщайтесь, это обычный кэшбэк.

• • •

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

• • •

Повышение стоимости медицинских масок в условиях свободного рынка — «стремление нажиться на народной беде». Мизерные пенсии и повышение пенсионного возраста — «неизбежные условия свободного рынка». Поди, разберись с этим «свободным» рынком, будь он неладен.

• • •

— Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
— Ничего подобного: я сам — актер, сколько раз забывал слова и ничего.
— А в каких фильмах вы снимались?
— В порнофильмах.

• • •

— Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

• • •

Деньги — маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.

• • •

— Какой стаж курения?
— 16 лет.
— Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 13.
— Хорошо сохранились!
— Это спирт.

• • •

Когда человеку плохо, из всех экстренных служб быстрее приезжает только похоронный агент.

• • •

Договор — это тот, кто ворует собак.

• • •

Самое необычные место куда можно поцеловать женщину — это кадык.

• • •

— Вовочка, потерпи, я сделаю тебе прививочку, и ты не будешь болеть.
— Я-то, может, болеть и не буду, а вот моя попочка будет!

• • •

— Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина — лучшая страна в мире?
— Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги.
— И?
— И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал...

• • •

Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо. И полная жопа, когда всё идёт на хер.

• • •

Власть принадлежит народу. Но пользуются ею те, кто из него вышел.

• • •

— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

• • •

Чтобы церковная и светская власть были удовлетворены изменениями в Конституции, достаточно внести в нее один параграф: На отдельных граждан РФ не распространяется действие десяти заповедей. Полный список можно получить в администрации Президента.

• • •

Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не «проблема», а «вызов», и теперь у меня вызов с головой.

• • •

Справедливость есть! Просто она поделена несправедливо.

• • •

Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон стакан» — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это дохрена.

• • •

Дагестанских школьников, сдавших ЕГЭ по математике на 100 баллов, сразу берут на работу в избирательные комиссии — правильно считать голоса избирателей.

• • •

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.

• • •

Из переписки.
Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила.
Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно.

• • •

С размахом отметим День российской науки — молебным стоянием перед 3000 брошенными корпусами научных институтов и лабораторий!

• • •

— Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

• • •

Элита — это те, кто у корыта.

• • •

Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.

• • •

— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдём.

• • •

Интересно, а в новой Конституции будут звёздочки, сноски и текст мелким шрифтом снизу?

• • •

Уважаемые демократы не раскачивайте лодку, всё равно у вас ничего не получится. Объясняю на пальцах для тупых, ну как можно раскачать лодку, которая уже давным-давно стоит на мели.

• • •

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платёж за квартиру.

• • •

Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?

• • •

В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2020 г.