Anekdot 1002 Ru

Июнь 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930




Июль 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Анекдоты за 30 мая 2020 года

Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.

• • •

Наш лидер очень тонко чувствует чаяния россиян. Ведь именно о параде Победы сейчас думает россиянин. О параде и совсем немного об опасении умереть от коронавируса, остаться без работы, без денег. Но главное, конечно, это парад.

• • •

— Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
— А кто им мешает выступать в подземных переходах?
— На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.

• • •

На втором этапе снятия карантина детям разрешат на улице играть в догонялки. На третьем этапе разрешат догнать.

• • •

Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.

• • •

Послабление властей Москвы «работать можно, но нельзя» дополнено послаблением «гулять можно, но только попробуйте!»

• • •

На призывном пункте:
— Этого — в погранцы.
— Почему?
— У него голова на пенёк похожа.

• • •

За время пандемии коронавируса рейтинг Собянина резко вырос, только среди собак.

• • •

Британские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых, потому что у бедных нефиг было взять.

• • •

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали ходить в магазины без масок.

• • •

Посмотрел в окно. Блин, это чё, я один, что ли, нахожусь в самизоляции?!

• • •

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не «Ух ты!», а «Бляааааа...»

• • •

В Троице-Сергиевской Лавре открыли приют для коррупционеров, у которых вся недвижимость записана на родственников.

• • •

— Сергей Семенович, эпидемия коронавируса в Москве закончилась, надо выпускать людей.
— Жаль, у меня еще столько идей.

• • •

Скорее всего, я богатею. Только этот процесс протекает бессимптомно.

• • •

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о судьбе героини.

• • •

— Почему в России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются?
— Не совсем так. Законы у нас пишут те, кому «закон не писан».

• • •

Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: Установите плиту на 180°. Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку...

• • •

— Ты сейчас на удалёнке?
— Хуже! Я на увольнёнке!

• • •

— Дочка, у тебя с твоим молодым человеком уже что-то было?
— Да, мама.
— Вы хоть предохранялись?
— Конечно, мама: маска, перчатки.

• • •

Врач спрашивает пациента:
— Голубчик, сколько пальцев я показываю?
— М-м-м... Тринадцать?
— Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию. Можете опознать свои?

• • •

Нетолерантность: Я прав, а каждый, кто со мной не согласен — идиот!
Толерантность: Хотя я и прав, но у вас также есть право на свою идиотскую точку зрения.

• • •

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

• • •

— Человек это целая вселенная!
— Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.

• • •

Собянин объявил о беспрецедентных мерах поддержки населения Москвы: закуплены 10 миллионов полосатых комбинезонов с большими цифрами времени прогулки.

• • •

В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии — пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
— Будь здоров!
— Всегда здоров!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2020 г.