После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
• • •
— К каким людям тебя тянет?
— К милым, добрым... Шучу, к ебанутым, конечно!
• • •
Спонсор женщине даётся только один раз в жизни и вытянуть из него надо столько, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведённое с ним время...
• • •
Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!
• • •
У нас длинные руки! Но, крюки...
• • •
Сайт знакомств.
— Расскажите о себе в двух словах?
— Танцую плохо...
• • •
Слово «умудрился» имеет чисто формальное отношение к слову «мудрость».
• • •
— Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог?
— Таки, а шо ви хотели? За счёт одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь...
• • •
Кто мне сможет объяснить:
— Почему Путина и Собянина не штрафуют за отсутствие у них масок и перчаток в общественных местах?
• • •
Мужчина должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!
• • •
Интересно, откуда Адам узнал, что надо прикрывать фиговым листом?
• • •
— Меня, Филипп Филиппыч, выдвинули на премию мира. Нобелевка!
— Кто же вас выдвинул?! А впрочем, догадываюсь, Швондер?
• • •
Пришёл в «Ашан», а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку. Это, в принципе, всё, что нужно знать о русской осени.
• • •
С годами сексуальные утехи всё чаще звучат так: Не переживай, в следующий раз получится.
• • •
США совсем обнаглели! Сами привели к власти Ельцина, который привел Путина, который выбрал Трампа, и теперь за это санкции вводят!
• • •
Сначала НКВД и бандеровцы.
Потом МГБ и бандеровцы.
Далее КГБ и бандеровцы.
Сейчас ФСБ и бандеровцы.
Бандеровцы вышли в финал!
• • •
До меня дошло. Египетские мумии — это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадёжной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат...
• • •
— Пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
• • •
— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
— Понятно. Скажите, как вы этого достигли?
• • •
На балу одна дама спросила фельдмаршала Суворова:
— Как вы относитесь к групповухе?
— Получать удовольствие надо не числом, а умением.
• • •
Легла чуть раньше, чем хотела встать.
• • •
США отказались признавать Лукашенко президентом. В 6-й раз.
• • •
— Смотри, у меня дома дали отопление!
— Но это же ящик вина, а не батарея...
— Это. Моё. Отопление.
• • •
— Девушка, давайте познакомимся!
— Спасибо, у меня уже есть знакомые.
• • •
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
• • •
Создатели «Фэйсбука» вбухали кучу бабла в обновление его дизайна. В результате появился раздел: «Услышьте голоса чернокожих». А вы уверены, что это то, чего нам так не хватало?
• • •
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
• • •
Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год — и это сущая херня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.
• • •
Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.
• • •
— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
• • •
Посмотрев клип Ольги Бузовой хочется спросить а где получить компенсацию за увиденное?
• • •
— И кто же был героями твоего детства?
— Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
— Хм, они все сидели.
• • •
Мало кто знает, но настоящая фамилия Грефа была Греффензилберштейнманн...
• • •
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови?
• • •
Интересная логика — переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.
• • •
Папа с сыном ведут беседу:
— Пап, а правда здорово, что у нас самые мощные и быстрые ракеты на планете?
— Сынок, не отвлекайся. Насрёшь опять мимо дырки, а мамке потом убирать.
• • •
По-настоящему эффективный работник — это человек, которому не нужны эффективные менеджеры, чтобы работать в полную силу!
• • •
Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске — ты бессмертный!
• • •
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.
• • •
— Как отличить пьяную Марию Захарову от трезвой?
— Никак.
• • •
Раздел женщину — готовься к разделу имущества.