Анальгетики нужно запретить — они обесценивают боль и страдания.
• • •
— Иван Петрович, вы еще работаете?
— Куда там, отделы кадров нас, пенсионеров, не любят.
— Пенсионный Фонд не любит пенсионеров еще больше.
• • •
После новостей о прослушке разговоров Берлина с Варшавой, Вашингтон решил отказаться от услуг «Белтелекома».
• • •
— Женщине для любви нужно двое мужчин.
— А почему не трое?
— Любовь такая штука... Тут третий лишний.
• • •
Вечер субботы. Соседи ставят шуруповёрты на подзарядку, разбирают-собирают дрели, смазывают перфораторы, готовят свёрла, кувалды... Утро будет добрым!
• • •
— Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
— Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно...
• • •
В связи со второй волной Новичка, МИД настоятельно рекомендует соблюдать политическую дистанцию.
• • •
— Девушка!
— Шо?
— Не шокайте!
— Тю!
— Не тюкайте!
— Тю, а шо?
• • •
Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: «Любимый». Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!
• • •
— Мои сыновья просто таланты бокса!
— Вы их наукам учить не пробовали, чтению например?
— Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня!
— Чтение, оно в жизни пригодится.
— Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
— Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.
• • •
Китаец в монастыре Шаолинь спрашивает старого мастера:
— Мастер Вин Чунь, почему все европейцы считают, что мы, китайцы, выглядим одинаково?
— Я не мастер Вин Чунь...
• • •
Не понимаю, зачем тратить дорогой, редкий яд на своего политического оппонента, в период пика эпидемии Соvid-19?
• • •
Мизерная пенсия, повышенный пенсионный возраст, что еще надо россиянину, чтобы встретить старость?
• • •
Сантехник Николай не боится заразиться короновирусом при вызове на дом — он всегда продезинфицирован.
• • •
Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.
• • •
— Здравствуйте, я д-р Геббельс, хочу устроиться к вам на ОРТ.
— Ну... если только кофе разносить.
• • •
Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево.
• • •
Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
• • •
Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.
• • •
Чёрным по белому пишется новейшая история США.
• • •
Навальный одновременно отравлен новичком и старичком.
• • •
Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.
• • •
— Помнишь собаку из фильма Маска?
— Так, стоп! Он что, ещё и фильмы снимает?
• • •
Хорошие выходные взрослого — это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.
• • •
Отец — сыну:
— Поработай пока рубанком, сынок. Я потом топором подправлю.
• • •
Нет легкомысленных и легкодоступных женщин — есть отзывчивые и сострадательные!
• • •
Тем, кто выжил в 90-е, не понять тех, кто выживет в 2020-м.
• • •
Когда узнал о закрытии поисковика «Спутник», в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.