Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
• • •
— Ты слышал, главную красавицу Росгвардии уволили за видео в Instagram, потому что в кадры могли попасть режимные объекты.
— Её голая задница, что ли?
• • •
Станислав Черчесов оценил шансы своих подопечных в отборочной группе ЧМ-2022: Наш основной соперник в борьбе за предпоследнее место в группе — Мальта. Мы очень надеемся, что мальтийцы не смогут привезти в Москву сильнейший состав. Некоторых не отпустят с работы...
• • •
Заседание правительства. На повестке 3 вопроса:
1) Проплаченные западом агенты жалуются на якобы рост цен на продукты. Как обеспечить, чтобы народ не верил этой подлой пропаганде?
2) Кому бы еще оказать братскую помощь?
3) Как облегчить налоговое бремя для олигархата?
• • •
Михаил Сергеевич провел антиалкогольную компанию и развалил СССР. На месте нынешнего правительства я бы лучше сменил вакцину.
• • •
Парадокс: если вам звонят «из банка», то вне зависимости откуда на самом деле звонок — из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка — вас хотят наебать...
• • •
— Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он — собаку, моторную лодку и машину.
— А как вы поступили с деньгами?
— Их оставили себе адвокаты.
• • •
Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.
• • •
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...
• • •
— Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
— Два года тому назад — отдельно.
— А потом?
— С тех пор он ещё не вернулся.
• • •
Вернули Псаки, верните и Монику!
• • •
— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган...
• • •
Чем глупее дебил, тем меньше в своей жизни применяет школьные знания, и тем больше кричит, что школьные знания в жизни не нужны.
• • •
— Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
— Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
— Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
— Э, зачем?
— Да на жопу повесь.
• • •
У нас реалистичность ментовских сериалов определяется, в основном, тем, насколько правдоподобно удалось передать на экране коммерческую составляющую работы полиционеров.
• • •
Бог создал человека добродетельным. А человек создал перфоратор.
• • •
То есть, греческий салат без гречки никого не смущает?
• • •
При несменяемости власти, злободневные анекдоты становятся долгоиграющими.
• • •
Сжигая за собой мосты, не забывайте, на каком берегу вы останетесь.
• • •
Этот год был настолько не простой, что президенту не покажут его обращение к народу.
• • •
Путин обращается к Мишустину:
— Михаил Владимирович, пенсионеры жалуются, что цены на продукты и лекарства растут в последнее время гораздо быстрее пенсий.
Мишустин:
— Владимир Владимирович, по нашей научно обоснованной методике расчёта, инфляция в уходящем году всё равно укладывается в заявленные 4 процента. По этой же методике мы вычислили, что шотландцев на Земле больше, чем индусов — считали только рыжих.
• • •
Зачем платить чиновникам по 500 000 рублей в месяц, если они утверждают, что легко можно прожить на 13 000 рублей?
• • •
Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас — врачи и учителя...
• • •
Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.
• • •
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
— Да.
После небольшой паузы:
— А если бы я была хромой, ты бы меня любил?
— Да.
После еще одной паузы:
— А если бы я была немой, ты бы меня любил?
— Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!
• • •
Шел 21-й год у власти. Путин в очередной раз потребовал обратить внимание на тех, у кого не хватает денег на еду от тех, у кого не хватает денег на девятую виллу.
• • •
— Сначала Голикова говорила, что для вакцинации надо 42 дня не пить, а сейчас сказала, что достаточно 3 дня до и 3 дня после не пить. Пойдешь вакцинироваться?
— Нет, подожду, когда наливать стопочку за здоровье начнут.
• • •
Жена — мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?
— Сейчас в Гугле посмотрю.
• • •
— Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?
— Да, всё верно.
— А зачем?
— Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.
• • •
— Рабинович, что вы ждёте от предстоящего новогоднего поздравления Путина?
— Таки очень надеюсь, что на этот раз он не будет обещать нам стабильность.