Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: Она там от жары потеет и быстро портится.
• • •
Из одного и того же яйца нельзя получить и яичницу и цыплёнка.
• • •
— Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
— Да ничего, все норм.
— Чем занимаешься?
— Сижу дома, в игры играю.
— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
— Какой еще пандемии?
• • •
Умереть от английского вируса все-таки не такое западло, как от китайского.
• • •
— Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?
— Есть. Я жил в 2020 году.
• • •
Правило этикета: если женщина не помнит, кто проводил её после корпоратива домой, она не обязана благодарить каждого мужчину на работе.
• • •
Недалёкое будущее. Реклама услуг ЖКХ: Покупайте билеты в лифт, не выходя из квартиры!
• • •
Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело — убило бы.
• • •
Вот почему, бля, когда мимо меня проезжает полицейская машина, я чувствую страх, а не защищенность?
• • •
— Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
— Послушай, крёстная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут бах — двенадцать! И я посреди Рублёвки вся в крысах, в тыкве. Очень красиво...
• • •
Корпоратив удался — это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.
• • •
Она:
— Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
— В смысле?
• • •
— Как купить хорошую веревку на АлиЭкспресс?
— Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.
• • •
Интересный факт: через позвоночник нельзя позвонить.
• • •
Стабильность, это Россия, сынок! Всегда великое прошлое, прекрасное будущее и беспощадное настоящее.
• • •
Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам!
• • •
Копаясь в грязном белье Путина есть большая вероятность найти чистые трусы Навального.
• • •
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.