Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
• • •
Мужик навестил тещу в больнице. Приходит домой и говорит жене:
— Похоже, твою маму скоро выпишут.
— Почему ты так решил?
— Врач сказал, что надо готовиться к худшему.
• • •
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас. Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала свою маму?
• • •
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов».
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!
• • •
Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
— Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!
• • •
На отдыхе вы поссорились, и твоя жена улетела домой раньше. Закон жизни. Теща осталась. Закон Fosters.
• • •
Муж возвращается в свой загородный дом из командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!» Вздыхает и зовёт жену:
— Дорогая, твоя мама к нам надолго?
• • •
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
• • •
Мужика ночью разбудил какой-то шум на кухне. Заходит он на кухню, а там теща вытащила из холодильника кастрюлю с борщом, поставила ее на пол и, сидя на корточках, ссыт в нее. Мужик:
— Мама? Вы что, мама?
Теща (исподлобья):
— Злые вы... Уйду я от вас...
• • •
— А мы вчера красной икрой в домино играли!
— Как это?
— Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек.
— И кому что досталось?
— Мне, как главе семейства — шесть-шесть, жене — пять-пять, старшему сыну — четыре-четыре, среднему — три-три, младшему — два-два, дочери — один-один. И теще — пусто-пусто!