Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
— Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Только что в программе «Время» сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!
• • •
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.
• • •
— Слышь, Вась! Странно, в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему «теща-зять»...
— Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
• • •
Оставил ноутбук на полу. Теща подумала, что это весы... В общем, полторы штуки баксов весит теща.
• • •
Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.
• • •
— Слушай, забыл, как называют мать мужа девушки. Блин, ну как ее... В общем — теща, только наоборот.
— Ащет?
• • •
Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?
— А я за это 500 рублей дам.
Теща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, еще 50.
— Ты переходишь все границы!
— Вот еще тыща.
Теща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам!
Теща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что — совсем ошалел? Да я тебе!
— А я за это три тыщи дам!
Теща согласилась и мужчина ка-ак вмазал от души! Теща — с копыт. Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:
— Дорогой, ты отдал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе.
• • •
— Чем отличается несчастный случай от несчастья?
— Если ваша теща упала в реку, то это несчастный случай. А если ее спасли, то это несчастье.
• • •
Встречаются две собачницы.
— Я слышала, твоя дочка вышла замуж. Ну и как зять?
— Пока плохо подается дрессуре. За полгода усвоил только две команды — лежать и гулять.
• • •
— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть.
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут.
— Давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь — последний урвал!