Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
— Что случилось с твоим псом?
— Да вот, тещу укусил.
— Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
— Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства...
• • •
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
• • •
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
— Закат-то, какой...
Зять:
— Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
• • •
Идет мужик, а на встречу ему похороны.
— Кого хороните?
— Тещу...
— А чего гроб на боку?
— Так если повернуть, она храпеть начинает...
• • •
Мужчина приходит в милицию.
— У меня, кажется, умерла теща.
— Как это кажется?
— Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул ее ногой, а она не шевелится...
• • •
Приходит к священнику мужик и говорит, что исповедаться хочет. Священник спрашивает, что за грех у него. Мужик отвечает:
— Вот пришел один раз к другу, а его дома не было. Дверь мне его жена открыла, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.
Священник говорит:
— Велик у тебя грех, но помолись, отпущу грех твой.
— Но это еще не все. Пришел я как-то к тестю, а его дома не было. Дверь мне теща открыла, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.
— Этот грех еще больше, Придется тебе еще больше молиться.
— Но и это еще не все. Пришел я как-то к теще, а ее дома не было. Дверь мне тесть открыл, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ним и согрешили.
— Слышь, мужик, у тебя зонт с собой?
— Нет.
— Тогда пиздуй домой, а то вон дождь собирается.
• • •
Теща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
— Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
• • •
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
— Закат-то, какой... Зять:
— Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
• • •
Жена говорит мужу:
— Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты — ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь...
— А что толку? Она все равно дорогу назад находит!
• • •
В аптеку вбегает молодой человек и кричит:
— Я больше не могу, дайте скорее 10 грамм мышьяка, я хочу отравить свою тещу.
— А у вас есть рецепт? — спрашивает аптекарь.
— Нет, но у меня есть ее фото.