— Ваша собака рвется в заднюю дверь, а теща ломится в парадную. Кого вы впустите?
— Решать, конечно, вам, но собака, по крайней мере, не будет вас пилить, что вы долго не открывали.
• • •
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
— Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
— Не старайся, все равно не докинешь
• • •
Звонит мужик другу и говорит радостно:
— От меня теща уехала!
Друг не расслышал и переспрашивает:
— Кто-кто уехал?
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.
• • •
Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, «погулять на часок». А теща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:
— У вас в сковородке что-то налипло, я полвечера ее мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?
— Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...
• • •
— Доктор, как чувствует себя моя теща?
— Сожалею, но сегодня ее выписывают.
• • •
Разговаривают два друга.
— Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.
• • •
— Моя теща — самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
• • •
Теща у зятя спрашивает:
— Небось, плохие мысли без меня в голову лезли?
— Да, все время думал, что вы вернетесь!
• • •
Теща золото, а золото должно лежать в земле.
• • •
Зять выходит утром из спальни, видит тещу с метлой в руках. Зять протирает глаза и говорит:
— Что, мама, уборочка или летите куда?