Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена:
— Муж пришел!
Любовник:
— Наконец-то!
• • •
— Что с тобой? От чего ты такой мрачный?
— Я застал свою жену с любовником.
— Боже, ты ее убил?
— Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен!
• • •
Пришел мужик к любовнице. Разделись, легли. Тут звонок в дверь. Мужик на балкон, а сам в окно подглядывает. Глядит, а к подруге пришел настоящий черт. Тоже раздевается и лезет в кровать. Тут снова в дверь звонят. Теперь действительно муж вернулся. Черт бегом на балкон, превратился в паука и по паутине с девятого этажа вниз. Мужик ему:
— Слышь, чертяка, на одной бабе лежали, преврати меня тоже в паука, я слезу!
Нет проблем, превращается мужик в паука и начинается спускаться. На шестом этаже паутина кончается, мужик повисает и орет:
— Черт, помоги, я застрял!
— А ты поднатужься! Мужик поднатужился и смог опуститься до третьего этажа, здесь паутина снова кончилась, тогда он поднатужился посильнее и... вдруг удар в бок.
— Ну, ты, мало того, что спишь на собрании, так еще и пердишь на весь зал!
• • •
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Совсем-совсем никто?
— Совсем-совсем.
— Что! Все двадцать дней никто-никто?
— Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
— Ну, тогда и я не пойду.
• • •
Мужчина возвращается из длительной командировки — жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
— Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
— Это ты в кого же играешь, доченька?
— В маму...
• • •
Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь.
— Что вы делаете? — воскликнул муж.
— Я слушаю музыку в ее груди! — ответил мужчина.
Муж подошел, приложил ухо к груди жены:
— Но я не слышу никакой музыки...
— Правильно, — ответил незнакомец, — ведь ты еще не включился в розетку...
• • •
То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
— Извращенцы.
• • •
Хлопает дверь в прихожей. Жена вскакивает с кровати и сдавленно кричит любовнику:
— Боже! Это муж! Что делать? Что делать? Беги! Он сейчас тебя убьет! На балкон! На балкон!
Любовник вылетает на балкон и растерянно смотрит вниз. Жена:
— Прыгай! Боже, что сейчас будет! Прыгай!
Ошалевший любовник прыгает вниз с четвертого этажа. Жена наклоняется с балкона вниз:
— Отползай! Отползай!
• • •
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает — на пороге муж, пьяный и в помаде.
— И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
— Нет, я за гитарой!
• • •
У жены любовник. Звонок в дверь. Жена:
— Это мой муж! Прыгай с балкона!
Тот быстро на балкон. Тут вошел муж, переоделся, поужинал, вышел на балкон покурить и видит — кто-то в бельевых веревках запутался. Муж:
— Ты кто?
Любовник:
— Да вот, прыгали мы тут с парашюта, я и запутался.
На следующий день приходит муж на работу и рассказывает про этот случай своему коллеге. А тот ему отвечает:
— Это ерунда. Я вчера зашел в ванну, а там подводная лодка всплыла. Матрос покурить вышел.