Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится. Через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно:
— Ну вот, вы уже все знаете....
• • •
Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы. Та на него сходу орать:
— Cволочь, ты с кем шатаешься?
Муж скорее извиняться:
— Прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает:
— Cволочь... обещал последний раз?
Муж опять отмазывается:
— Прости, в этот раз точно последний — отвечаю. На третий день муж опять приходит домой: жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает орать:
— Cволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая не носит ни трусов, ни лифчика.
• • •
Как-то раз один мужик решил проверить — изменяет ли ему жена. Сказал ей, что уезжает в командировку, а сам забрался в шкаф. И вот приводит жена любовника и говорит:
— Поскольку у меня с мужем детей никогда не было, давай с тобой в дочки-матери поиграем.
Любовник соглашается и жена, запеленав его, спрашивает:
— Маленький мой, кашку наверно хочешь?
— Да!
И пока жена ходила за кашей, муж, прихватив ружье, вылез из шкафа и направил его на любовника:
— Ах, ты кашки захотел!
— Нет, нет!
Но услышав шаги жены, муж забрался обратно в шкаф. Жена принесла кашу, а любовник отказывается, тогда она:
— A может, ты чаю хочешь?
— Да!
Жена уходит за чаем, а муж вылез из шкафа и, приставляя ружье ко лбу, говорит:
— Ах, ты чаю захотел!
— Нет, Нет!
Но услышав шаги жены, муж снова забрался в шкаф. Жена принесла чаю, а любовник, напуганный мужем, опять в отказ.
— Слушай, что-то ты от всего отказываешься, а? Не описался ли ты?
Разворачивает жена пеленки:
— Уууу... да ты и обкакался.
• • •
Встречаются две подруги:
— Ой, я слышала, твой муж сломал ногу... Скоро из больницы-то выйдет?
— Да, наверное, недели через четыре.
— Что, такой сложный перелом? Ты с доктором говорила?
— Нет, зато я видела его медсестру.
• • •
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
— Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
— Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. — Это что? — спрашивает муж.
— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».
— Есть-то хочешь?
— Ага...
— Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился...
Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии:
— Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
— А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:
— Ну, а эта?
— А вот про эту могу сказать — с мужем приехала, с мужем и уехала.
• • •
Один пьяный привел домой кореша ночью. Как можно тише открыл дверь, на цыпочках оба прошли в спальню:
— Тсссс! Видишь, на кровати лежит — это моя жена, а рядом с ней, с усами — это я.
• • •
Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит:
— Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать этот ключ при себе!
Протрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
— Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
— А что случилось? — встревожился рыцарь.
— Ты ведь дал мне не тот ключ!
• • •
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно:
— Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
— А... так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский...
— Дай-ка глянуть... Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
• • •
Муж приходит домой и кричит жене с порога:
— Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!
• • •
Объявление в газете:
«Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать: «Извините, ошибка».