— Эх, хорошо бы иметь три жены!
— Чего, тебя одна не удовлетворяет?
— Да нет, просто было бы тогда три заначки!
• • •
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой. Жене с вокзала не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на ней расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он — ее супруг — ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. «Все-таки я черствый эгоист», — думает он. «И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?»
• • •
Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую, пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой собирается потихоньку. Мужик то, да се, уговорил в общем. А сапожнику лень опять все доставать, ну он ботинок себе на х#й натянул, пару-тройку гвоздиков засандалил. «Готово! Только никому не говори». Мужик, отвечает: «Да ты что, заметано». Пришел домой и решил жене все рассказать.
На следующий день снова приходит домой а на кухне его жена сидит на х#ю у сапожника. Тот заметил мужика и ласково так:
— Ну че, захады, больтушка, захады...
• • •
Мужчина и женщина познакомились в купе.
— А моя, наверное, сейчас изменяет, раз меня дома нет.
— А мой, наверное, тоже.
— Давай отомстим.
— Давай!
...
— Отомстим еще разок?
— Угу.
• • •
Собственноручно изменять жене.
• • •
Пришел муж-военный домой, раздевается. Жена:
— У тебя на трусах помада?
— Да... на губе сидел.
• • •
Моя жена имеет только две претензии: нечего носить и мало места в шкафу.
• • •
Мужик купил себе мобильный телефон тайком от жены. Так как он по жизни был большим приколистом, то решил пошутить над женой. Подойдя к своему дому, он влезает в окно комнаты (жена в это время находилась на кухне) и звонит жене. Та снимает трубку. Муж:
— Дорогая, привет!
— Я сейчас не могу говорить: муж только что влез в окно кухни.
• • •
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
— Как семья?
— Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
— Ну, ты даешь! Я вчера у своей машиниста нашел. Так что ж, она мне с паровозом изменяет?
• • •
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
— Тс-с-с! — говорит он ей заговорщическим шепотом, — скажи, что ты моя сестра!