— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
— Неужели вам это мешает?
— Да нисколько, но друзья смеются.
• • •
Пациент приходит к доктору и говорит:
— Доктор, я не могу пописать!
— А сколько вам лет?
— 95.
— Вы свое отписали.
• • •
День вежливости в аптеке. Мужчина:
— Мне презерватив, пожалуйста.
Ему завернули и сказали:
— Сношайтесь на здоровье.
— Спасибо, вы очень любезны.
На следующий день он пришел опять. Ему небрежно бросили покупку на прилавок. Мужчина:
— Вы бы хоть завернули.
— Может, вам и на х#й надеть?
• • •
Расстроенная жена приходит к доктору.
— Доктор, мой муж сексуальный эгоист...
— Как это? — спрашивает доктор.
— Он купил презерватив с пупочкой!
— Милочка, это же хорошо! Значит, он о вас думает!
— Так он его наизнанку надевает!
• • •
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...
• • •
Девушка приходит к гинекологу.
— Доктор, у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Та-ак, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
• • •
Перекличка в больнице. Главврач:
— ЛОР!
— Я!
— Хирург!
— Я!
— Глазник!
Молчание.
— Глазник?!
Молчание. Поднимается окулист. Главврач:
— Почему вы не отзывались?
— Я не глазник, а окулист.
— Какая разница?
— Ну вы же гинеколога п#здюком не называете!
• • •
Лежит мужик в палате после операции на желудке. Входит медсестра и предлагает ему меню:
— Жареный бекон, тосты, яйца, кофе.
— А разве все это мне можно?!
— Конечно, кормим-то через задницу.
— Ну-у-у... Тогда мне яиц и кофе.
Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца.
— Ну как, пошли?
— Даже ничего! Вкусно! Теперь, пожалуйста, кофе.
Медсестра начинает заливать кофе.
— ЙААААААААААААаааааааа!
— Что, слишком горячий??
— Да нет, я без сахара люблю!
• • •
— Доктор, когда я вынимаю член, чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.
— Странно, покажите!
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога.
— Хватит, хватит! — кричит доктор.
— Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...
— Довольно, довольно, к терапевту!
• • •
Врач спрашивает больного:
— Как спите?
— В пижаме, без обуви и в темноте.