Моча — хлеб врача.
• • •
— Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
— Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
• • •
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
— Профессор, это мышца поднимает мошонку.
Профессор:
— Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
— Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
• • •
— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член жаворонок!
• • •
Больной после наркоза:
— Доктор, чувствую, что после операции я много потерял в весе.
— Ничего удивительного! Ведь до операции у вас были и руки, и ноги...
• • •
Приходит мужик к доктору.
— У меня член порозовел.
— Дайте посмотреть.
— Ну что?
— Да это помада!
— Женщины — как дети. Что в руки ни дашь, все в рот тянут.
• • •
Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
— Можно раздеваться, доктор?
— Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
• • •
Заходит человек к врачу и орет:
— Что у меня с глазами? Что у меня с глазами?!
Врач:
— Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
— Как, геморрой на лице?!
Врач:
— Ах, это лицо?
• • •
— Объясните, а что такое парапсихология?
— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
• • •
Сеанс у психоаналитика длится уже семь часов. Пациент с депрессией совершенно задолбал несчастного врача. Доктор:
— А о самоубийстве не думали?
— Вроде нет...
— Ну так подумайте, подумайте хорошенько...