В светской компании Наташа Ростова восторженно рассказывает:
— Там на балу мне и встретился впервые Болконский!
Поручик Ржевский:
— Ха! Это – по-нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар?
— Какой гусар?
— Ну, который вам на балу и встретился, и впер, и выебал конски.
• • •
Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать — что и как. Он говорит:
— Ну лицо — как у 15-летней девушки.
— А дальше?
— Ну бюст — как у 18-летней девушки.
— А ниже, ниже как?
— Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
• • •
Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
• • •
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа:
— У меня сегодня день рождения! Что вы мне подарите?
Поручик:
— Киндер-сюрприз.
Наташа:
— Как скоро?
Поручик:
— Сюрприз — сегодня в девять вечера, а киндер — через девять месяцев.
• • •
— Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— На арфе — нет. Карты сквозь струны проскальзывают.
• • •
Поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик, как вы относитесь к легализации общества геев и общества лесбиянок?
— Можно. Но только после легализации и публикации списка общества нимфоманок.
• • •
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
— Мать честная! А лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
• • •
На балу поручик Ржевский, нажравшись, как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
• • •
Лежит Ржевский на полке вагона в поезде и случайно слышит разговор двух дам из соседнего купе:
— Милочка! Что вы делаете? Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
«Век живи — век учись!» — подумал поручик и переложил портсигар из брючного кармана под подушку.
• • •
Поручик собирается на бал и спрашивает у корнета свеженький каламбур. Корнет:
— Поручик, скажите, чем отличается херувим от парикмахера?
Поручик:
— Не знаю. Так чем же?
Корнет:
— У херувима «хер» спереди, а у парикмахера «хер» сзади. Понятно? Каламбур-с!
Приходит поручик на бал и говорит:
— Господа! Новый каламбур. Чем отличается архангел от цирюльника?
Молчание. Поручик:
— Не знаете? Черт! Я тоже забыл. Но у кого то из них хуй сбоку.