Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и предложил поручик Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лежа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут. Наташа и говорит:
— Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс. Так и доберемся к утру до деревни, а там видно будет.
На что поручик отвечает:
— А если бы по-моему, т. е. раком, то за час доскакали бы!
• • •
Поручик Ржевский собирается в свет. Подзывает подчиненного и говорит:
— Я в свете хочу умом блеснуть, расскажи какой-нибудь каламбур.
— Извольте-с! Едет баба на телеге и везет яйца, а навстречу ей мужик, везет дерн. Когда телеги поравнялись, баба и говорит: Мужик, дай дерну за яйца!
Поручику понравился этот анекдот и он решил в свете блеснуть остроумием:
— Господа! Слушайте каламбур. Едет баба на телеге и везет... ну, допустим, сметану, а навстречу ей мужик едет и, допустим, дрова везет. Когда телеги поравнялись, баба и говорит: Мужик, дай я тебя за хуй подергаю!
• • •
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете. Только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:
— Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
— На конец? Как жестоко!
• • •
— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади, я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам, так и ехать вроде как некуда.
• • •
— Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
— Ну... У меня никогда не было родового поместья...
— ?
— А так хочется его пропить!
• • •
В купе поезда едут — дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, берет вину на себя:
— Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.
Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен:
— Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.
Поручик Ржевский встает и говорит:
— Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.
• • •
— Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
— Ну, пойдем, противный.
• • •
В провинциальный город приехал с гастролями столичный театр. Билеты раскуплены, ожидается аншлаг. И вдруг в день спектакля заболел актер, исполняющий главную роль. Замены нет, представление срывается. Вдруг кто-то из местных находит выход:
— Господа, у нас стоит эскадрон гусар, в нем служит поручик Ржевский, столичная штучка. Может, он сыграет?
Те — к поручику:
— Господин Ржевский, спасите!
— Но, господа, я никогда не играл на театре.
Долго уговаривали, наконец, перевесил сомнения главный аргумент:
— Во втором акте вы целуете главную героиню, только гляньте на нее.
— Я согласен. Но роли не знаю.
— А вам и не надо знать. Слушайте суфлера и повторяйте.
Занавес. Выходит Ржевский на сцену. Суфлер, шепотом:
— Что-то скучно стало. Жениться что ли?
Ржевский:
— ЧТО-ТО СКУЧНО СТАЛО, ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ?
Суфлер:
— (Садится). Да что-то не хочется.
Ржевский:
— ДА ЧТО-ТО НЕ ХОЧЕТСЯ.
Суфлер:
— (Медленно встает).
Ржевский:
— ДА И ВСТАЕТ ЧТО-ТО МЕДЛЕННО.
• • •
Провинился полк гусар. Отправили их в ссылку в Сибирь. Проходит год. День рождения Императора. Им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит:
— Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
— Коз имели-с.
— Фи, Ржевский! Вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь!
Бежит к полковнику:
— Господин полковник, поручик Ржевский — такой негодяй!
— О мадемуазель, известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет! У меня одни рога в руках остались.
• • •
Наташа Ростова, в ответ на очередную пошлость поручика Ржевского, сердито заявляет:
— Даже вы, поручик, со всей своей знаменитой пошлостью не сможете опошлить любовь. Слова «Я люблю тебя!» невозможно опошлить!
— Ну что вы, Наташенька, отнюдь. Вот, извольтесс — «Я люблю ебя!»