Разговор директора и системного админа:
— Нахер, быстро ко мне!
— Я не нахер, я хакер!
— Мне похер — бегом!
• • •
Купил мужик оптическую мышь. В руководстве написано — работает на любой поверхности. Повозил по столу — работает, по бумаге — работает, по ковру — работает! Думает, что бы ещё попробовать? О! По зеркалу! Windows: «Обнаружено новое устройство.»
• • •
Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом всвязи с поломкой компьютера. Приезжает специалист и видит — в правом верхнем углу монитора дымящаяся дыра. Спрашивает:
— В чем дело?
Хозяин:
— Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а тут мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит!
• • •
Пришел программист в гости к пианисту. Долго ходил вокруг рояля, наконец, говорит:
— Клавиатура нестандартная — 64 клавиши вместо 101, функциональные — половина из них. Но вот shift ногой нажимать — оригинально!
• • •
Доктор ставит хакеру диагноз:
— Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?
• • •
Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Слушай, хочешь научу быть хакером, будешь банкоматы взламывать.
— Давай!
— Для начала купи себе ноутбук и кувалду. Затем возьми кувалду, подойди к банкомату, разбей его и забери деньги.
— А зачем тогда ноутбук?
— Ну какой же ты хакер без ноутбука!
• • •
Пришел админ к врачу:
— Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется.
Врач посмотрел и говорит:
— Дак у тебя-ж клещ энцефалитный!
— Блин! А я думал — «Доктор Веб»!
• • •
Один программер отчитывает другого программера:
— У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?
• • •
О чём ни спроси — все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине...
• • •
— Чем отличается хакер от юзера?
— Первый девушку взламывает, а второй пользуется.