Останавливает гаишник «тачку» за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке и спрашивает:
— А вы посмотрите на меня и подумайте — может быть будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает «сотку» на стойку и говорит:
— Пиво. На все!
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
• • •
Гаишники с нетерпением ждут технологических перемен. Новый жезл регулировщика будет настоящим чудом — он будет снабжен электрошокером, лазерной указкой, светомузыкой, вибратором, ректальным термометром и другими жизненно важными компонентами. Устройство будет выпускаться в нескольких модификациях: гладкие, ребристые, с пупырышками, со вкусом банана, апельсина и лимона. Но во всех модификациях на конце будет смонтирован государственный герб.
• • •
Гаишник — блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.
• • •
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?
• • •
Гаишник останавливает машину, проверяет документы, потом к водителю:
— Кажись, вы выпивший. А ну дыхни в трубку!
Мужик дыхнул, прибор зашкалило.
— Ну вот и попался!
— Не-е! У тебя прибор сломан. Вон жена, дай ей дыхнуть.
Жена дыхнула, опять шкалит. Мужик:
— Ну вот видишь!
— Нет, это вы оба пяные!
Мужик:
— Вот ребенок сидит, пусть он дыхнет!
Малыш дыхнул — шкалит! Охреневший гаишник тупо смотрит на прибор и отпускает машину. Мужик садится в машину и подмигивает жене:
— Говорил я тебе — рюмка коньячку ребенку не повредит!
• • •
Стоит гаишник на дороге. Тормозит «Мерс» и спрашивает:
— Наркотики есть?
— Есть.
Мужик достает мешок мака. Мент прозрел и спрашивает дальше:
— Оружие есть?
— Да.
Мужик достает «Калаш». Мент в шоковом состоянии спрашивает:
— А что у вас в багажнике?
— Два трупа гаишников. Есть место и для третьего!
— Ну тогда счастливой дороги...
• • •
Ехал сегодня мимо поста ГАИ. Дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах. Сама собой пришла в голову фраза: «Мешки для мусора».
• • •
Гаишник:
— Дыхните в трубку!
Водитель:
— Не могу, у меня астма.
— Пройдемте на пробу крови!
— Не могу, у меня несвертываемость крови.
— Тогда пройдите по той линии!
— Не могу, я выпивший.
• • •
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается. Мент:
— Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
— Куда засунуть свисток? В жопу? А штаны уже можно одеть? Никак нет, никаких претензий. Счастливого пути!
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
— Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением скорости следует черный «Мерседес». Свистком не останавливать. Да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!
• • •
— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след.