Марья Ивановна задала детям сочинение на тему: «Как я провел выходной день». Вовочка написал: Проснулся, вытер хуй. Принял душ. Вытер хуй. Помог маме приготовить завтрак. Вытер хуй. Позавтракал. Вытер хуй. Пошел гулять. Вытер хуй. Вернулся. Вытер хуй. Пообедал. Вытер хуй. Поиграл на компьютере. Вытер хуй. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер хуй. Поделал домашку. Вытер хуй. Посмотрел телек. Вытер хуй. Поужинал. Вытер хуй. Лег спать. Офигевшая Марья Ивановна:
— Вовочка, ты что, болен? У тебя какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
— Да не, Марьванна, со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери «хуй» напишет.
• • •
Встречаются двое.
— Мусора — уроды!
— Почему?
— Вчера права забрали.
— За что?
— Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные. На красный, задом. По встречной. Пьяный...
• • •
Решили гаишники денег срубить с водителей. Тормозят «девятку», придраться вроде не к чему, спрашивают:
— Мужик, если мы тебе свечу выверенем, у тебя правое переднее колесо спустит?
— Да хрен его знает.
— Сто рублей и свободен!
Тормозят следующего, все то же самое. Тормозят фуру:
— Мужик, если мы тебе ТНВД выверенем, у тебя правые колеса на шаланде спустят?
— А если я тебе монтировкой по башке ебну, у тебя шнурки развяжутся?
• • •
Тормозит гаишник крутую иномарку. Выходит оттуда шикарная девушка в мехах, брюлликах... Проверил он права — все нормально.
— Простите, вы так выглядите! Тачка, шмотки, украшения... А кем вы работаете?
— Минетчицей.
— Кем-кем? Простите, это вы хуй сосете?
— А у тебя какая зарплата?
— Ну, 5000 рублей.
— Так вот, это ты хуй сосешь, а я работаю минетчицей!
• • •
Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников (или как они сейчас называются) — надо делать для них форму без карманов.
• • •
Гаишник останавливает мужика. Тот выходит из машины и спрашивает:
— Я слишком быстро ехал?
— Нет, вы слишком низко летели! — отвечает гаишник.
• • •
Останавливает гаишник машину, в ней блондинка.
— Девушка, ваши права.
— А что это?
— Ну, это такая пластиковая карточка, на ней ваша фотография.
Девушка роется в сумке и находит.
— А теперь дайте ваш техпаспорт.
— Ну а это что?
— Это тоже такая бумажка, только побольше и на ней про машину написано.
Блондинка снова копошится в сумке и находит. Гаишник долго смотрит документы, потом снимает штаны. Блондинка вылетает из машины и кричит:
— А! Это я знаю, это тест на алкоголь!
• • •
Гаишник останавливает водителя:
— Давай 100 рублей!
— С какой стати?
— Видишь, написано: ДПС — дай постовому стольник.
— Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т. д. Водила:
— Ну ладно, держи, — и дает гаишнику сто рублей.
— Нет, теперь читай ДПС наоборот — скупой платит дважды.
• • •
Гаишник останавливает машину и говорит водиле:
— С вашими правами что-то не в порядке.
— Как это не в порядке! Вон я на фото, третий слева.
• • •
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоиммитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махал?