Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы-таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью.
• • •
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет.
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться.
• • •
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству:
— Так, Абрам, ответственное задание! Едешь во Францию продавать советские духи. Заключишь контракт — премия. Нет — увольняем по профнепригодности.
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня — телеграмма из Парижа в министерство: Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах. Вернулся. Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают:
— Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины. Условия те же.
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: Марокко закупает апельсины СССР любых количествах. Начинайте поставки. Абрам. Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает — что делать? Наконец — идея! Вызывает бедолагу лично.
— Слушай, Абрам, самое ответственное дело! Поедешь в Китай продавать наши кеды. Справишься — пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!
Отбыл Абрам в Китай. Неделю — нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил. Если что — за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца — телеграмма из Пекина: КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию. Абрам. Возвращается Абрам. Чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:
— Абрам Ильич, объясните все же — почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного и уволили бы по статье.
Смущается Абрам:
— А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?
• • •
— Сарочка! Кого будем приглашать на юбилей?
— Марика и Софу — вычеркивай! Они дарят наши же подарки.
— Мыколайчуки — много жрут и говорят, что не вкусно.
— Сидоровы — приносят с собой и тоже все выпивают.
— Давай пригласим всех в ресторан!
— А лично за нас кто заплатит?
• • •
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
— Простите, это квартира Семена Петровича Бондаренко?
— Ви даже себе не представляете, девушка, как ви ошиблись номером!
• • •
Сидит мужик дома. Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?
• • •
— Абрам, а ты знаешь, шо наш Эйнштейн оказался таки умнее этого гоя Ньютона?
— Какого гоя? Ты шо, таки забыл, шо Ньютона зовут Исаак?
• • •
— Мойша, ты куда идешь?
— На остановку.
— Шо, куда-нибудь едешь?
— Нет, тетя Циля просила пуговиц насобирать.
• • •
— Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько?
— Думаю, он и сам еще не знает. Лучше спросите меня — каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!
• • •
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький, зеленый инопланетянин. Рабинович:
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
— Ни фига себе! И здесь они!